Mulher

Aquele homem abusou de mim. Arrancou minha roupa, rasgou minha calcinha. Deixou-me nua naquela escuridão.

Invadiu meu corpo todo. O percorreu, centímetro por centímetro, com sua língua exploradora. Bebeu todo o meu líquido. E quando eu não agüentava mais, penetrou-me sem dó. A cada investida eu perdia um pouco de consciência – e de minha decência.

Eu já fui pura, juro que tentei. Até aquele dia nenhum homem havia me possuído assim. Eu não deixava – eles não eram capazes disso. Eu era toda “fechadinha”, orgulhava-me disso. Tão tímida.

Tentei ficar quietinha, nunca fui de escândalo, mas não suportei a intensidade. Gemia sem controle – e ele percebendo, aumentava a velocidade. Falava palavrões, chamou-me de todos os nomes sujos possíveis. Levei tapas, puxões de cabelo, mordidas em todo o corpo. Isso foi demais para mim. Começou com um leve tremor. Senti meu corpo todo amolecer, achei que ia morrer. Eu não tinha mais domínio sobre o meu corpo. Ele poderia fazer o que quiser de mim, pois não tinha força, nem vontade, de parar com aquilo.

Quando eu achei que tudo havia acabado, esparramada na cama - podia sentir todo o meu líquido saindo de dentro de mim - ele não havia terminado. Puxou-me pelo cabelo, o introduziu todo em minha boca. Senti-o pulsando. Parecia que ia explodir. Ele segurou minha cabeça e fez-me beber todo o seu néctar – era docinho. Deitei em seu peito e, pela primeira vez, senti-me mulher.

Sentir

Um corpo pulsa. Uma mente tenta negar o tempo todo. Tenta-se uma explicação lógica para algo que o próprio corpo tenta compreender. E não há. Razão - Sublimação. Não dá? Como sufocar o que estou sentindo agora. Não sou eu. Fantasma? Não. Nunca me abri para isto. Sempre fugi. Fugindo. Mas que porra é essa? Pode explicar-me?

Perdido. Dentro de mim. Desejo, desejo, desejo. Por que sou assim? A preço de que? Já quis ser tanta coisa. Hoje sou algo. Mas luto ainda, contra mim mesmo? Live and let die. Tudo caminha para algo tão certo. Mas alguém questionou o que é o certo?

Vagando dentro de mim sentimentos que nunca puderam ser experimentados. Como consegui por tanto tempo? Talvez há de vazar. E ai não há mais o que fazer, a não ser: somente sentir.

Só

Ultimamente as coisas andam tão estranhas... da vontade de nem escrever - e nem escrevi mesmo! Tenho a leve impressão de que quando não escrevo é porque a vida simplesmente andou... seguiu, aconteceu como deveria ter acontecido. Ou não. Só andou, e o maluco aqui não quis pará-la e perguntar: "what's happened my friend?

Ah sei lá. Estou em Curitiba agora. Terra da teoria e depressão. Mas estou bem! Como Porto União me fez bem... Ela não fez nada. Só eu resolvi buscar minha própria vida e deu certo. E não é que eu levo jeito para isso! - doce constatação. Ah se eu soubesse que ser feliz é legal assim, eu tinha pensado nisso antes. Só achei amigos. Achei alguém que me ame. Achei uma cidade que me quis. E precisa mais?

Sós?

E o Sigur Ròs insiste em tocar. É a terceira música que o aleatório escolhe. Teve Radiohead antes. Mal indício? Volta a um passado não tão longínquo? O passado sempre é anacrônico, nunca se encaixa completamente ao presente, nem rende muitos links com o futuro. Essa construção sempre é única e própria. E nem sempre desejamos fazê-la.

O estar só ganha novo sentido. É físico, espacial. Não é mais uma escolha. Mesmo as vezes querendo. Muitas vezes é bom e é preciso. Acredita-se que sozinho é possível encontrar-se consigo mesmo. Nem sempre é assim. O outro é espelho e é tão difícil compreender isso. Só, tenho apenas a representação de mim mesmo. No outro é bem mais complicado. É sua própria voz reverberando após passar por um filtro. É sua imagem voltando para si vinda de um estrangeiro. Não tem escape. Já de si mesmo podemos fugir o tempo todo. Da demanda do outro não. Enfim, com o outro encontramos uma parte de nós mesmos que talvez não queiramos ver, mas ela não cessa de se mostrar, ao contrário do contato com nossa solidão que evita a todo custo nos expor... Talvez por isso muitos escolham a si mesmos, ou a solidão como preferem dizer.

Somos mais nós mesmos com o outro ou sozinhos?

Trilha Sonora: Sigur Ròs "Með suð í eyrum við spilum endalaust" Album.

Co-dependência

Acabou-se tudo. Guarde essas coisas. Ele já se foi. Foram meses de agonia, de insônia, de duros sentimentos de pena. Não sei o que doía mais se era o seu corpo definhando ou minha alma sendo consumida. Sua dependência já não era física, era existencial. Ele entregava-se à morte ao mesmo tempo que me arrastava junto. Seria isso necessidade ou simplesmente narcisismo? Eu não sei. Apenas que acabei adentrando nesse mundo perturbado, sem saber onde eu estava, onde larguei meu corpo e deixei minha alma prosseguir.

A cama dele fedia. Não era apenas suor e incontinências fisiológicas. Era os restos de um ser humano vivo em decomposição. Era o cheiro da angústia, a mesma que o paralisava, o deixava cada vez mais entregue à morte. Mas havia eu impedindo um ciclo natural de auto-destruição. Havia o desejo dele de que alguém cumprisse esse papel. E eu cumpri. Como ninguém. Abandonei uma existência medíocre para tentar salvar alguém a beira da morte. Ali eu poderia ser alguém, poderia representar tudo o que alguém precisa. Mas ao custo de anular-me? Reduzir meu desejo a satisfazer um outro que suplica por migalhas de amor humano? Há existência possível ai?

Para ele os últimos lampejos de vida, de humanidade, era isso que eu representava. Para mim, algo maior e mais digno que apenas me entregar a compulsão, a busca insaciável de algo que preencha o vazio que há dentro de mim. Um vazio de amor, dignidade, compreensão. Era ser alguém para alguém e não um resto.

Sei que nesse tempo me perdi. E quis isso. Quis me apagar, quis que toda minha realidade sumisse. Que meu Eu explodisse. Que meu desejo cessasse. Que minha vida desaparecesse. Mas esse lento tormento que surge a cada respiração, essa doce agonia que me invade e preenche minhas entranhas não para de pulsar. E só um vazio maior que o meu para poder aliviar. Só a desgraça maior pode me consolar. E nesse mundo de dor, mas uma dor não minha, que busquei refúgio. A dor dos outros sempre é menor, por maior que seja. E agora que ele morreu, me dê uma razão para existir. Algo para amar. Algo para me sentir uma mulher novamente.

Trilha Sonora: Portishead "Third"; "Live in Roseland".