Contos Neuróticos Cotidianos

Leveza

2012-02-15T13:47:00.000-02:00

Mente vazia, praticamente livre de pensamentos.
Vida que passa sem querer passar.
Sigo apenas acompanhando o fluxo.
E assim vou levando-me.

Já foi bem mais difícil.
Torno o agora fácil.
É estranho não ter expectativas?
Elas nunca ajudaram.

Será que o ano já começou?
Não o sinto mais.
Deve ser o devir.
Que já não avisa mais.

Tenho medo de perder-me.
Neste ritmo que quase não pulsa.
Mas é bom, não é ruim não.
Até quando?

Trilha Sonora: The National "High Violet" [2010].

A arte de amar

2012-02-10T11:46:00.000-02:00

Eu já amei em silêncio. Já o escancarei ao mundo dezenas de vezes. Subi montanhas e caí em precipícios atrás dele (ou do que eu pensava ser ele). Já imaginei ser apenas uma criação de minha mente fantasiosa. Quis um dia que ele não existisse, para no outro arrepender-me até o último por ter desejado isso.

Um dia apaixonei-me por uma idéia. Passei anos tentando compreender o porquê disso e tentando superar o golpe que foi constatar que ela não iria se materializar e tornar-se "real". Depois disso sobrou apenas a incredulidade.

Então ocorreu-me de constatar que não era o "amar" que eu procurava, mas sim eu buscava ser amado. Mas esta busca durou pouco, pois um dia senti ser invadido por um sentimento muito intenso de quem supostamente amava-me. Fui sugado, devorado. O que era isso? Se ser amado é isso? Então não quero amar.

Porém isso aconteceu também. Em meio ao ceticismo, ao desespero de quem não sabe esperar e sem saber o que virá fui acometido por um turbilhão de sentimentos incógnitos. Fui arremeçado a um mar desconhecido onde meu corpo lutava para não afundar. Era uma sede, uma tensão insuportável, era o desejo. Queimava-me, sufocava-me e o alívio que vinha diante do objeto amado era inebriante. Mas ao distanciar-se uma sombra cobria-me, um vazio tomava conta e a dor era insuportável. Fugi e prometi nunca mais viver isso.

Anos se passaram e as lembranças da intensidade desse sentimento não se apagavam. A culpa pela fuga - fuga de si mesmo - torturava. Por que evitar seu próprio desejo e não pagar o seu preço? A lição ficou para a prosperidade.

Hoje já não penso, não busco e nem fujo do amor. Apenas o vivo. As marcas que ficaram fortaleceram-me. A intensidade foi substituída pela extensionalidade. A busca por uma compreensão, uma racionalidade, do que é inexplicável foi substituída pela experiência e vivência livre do afeto, daquilo que não pode ser quantificável e nem controlado. Enfim, desisti de buscar a ciência do amor para viver a arte de amar.

Melancholia - parte II

2012-02-09T11:41:00.001-02:00

[1ª parte do conto]

Carlos acordou assustado ao sentir o toque de alguém em seu braço. Isso era impossível, pois estava só há meses. Ao despertar viu a silhueta de uma criança e ao forçar a visão achou ser Aninha. Logo uma explosão de sentimentos tomou conta dele. Coração disparado, lágrimas e respiração ofegante. Era sua filha, que logo saiu correndo pelo corredor. Sem saber o que fazer foi atrás, gritando o eu nome.

Acabou na praia e quando não mais a viu, se desesperou. Fora mais um delírio, mas este havia sido real demais. Havia quase um ano, desde o enterro, que não a via. Um misto de saudades, dor e alegria. Depois a frustração o tomou. O dia do funeral não sai ade sua cabeça, Por mais que tentasse esquecer e se afundar no álcool, estava preso lá.

Era uma família realizada, quase daquelas de comercial de margarina. Carlos era um jovem professor que já se destacava na universidade que lecionava. Era muito carismático e ao mesmo tempo muito bom professor, dominava seus temas de estudo como poucos professores mais experientes. Após uma decepção amorosa, um relacionamento de 8 anos que não deu em nada, conheceu Julia, uma jovem fisioterapeuta que acabara de se formar.

Logo estabeleceram uma relação de cumplicidade jamais experimentada por ambos. Não fora daquelas paixões loucas que sempre acabam em desilusão. Foi um amor que suscetivamente foi sendo construído. Não pularam nenhuma etapa, não cometeram nenhuma loucura. A cada dia sentiam-se mais próximos e apaixonados. Não durou um ano e casaram.

Mais um ano e chegou Sabrina, a primeira filha. Após a gravidez Julia foi convocada em um concurso estadual e começou a trabalhar em um hospital público. Carlos assumia mais disciplinas e um cargo administrativo na universidade. Parecia clichê, mas a vida do casal corria quase como um sonho pequeno burguês: financiaram uma casa, compraram um cachorro, prosperavam em seus empregos. Dois anos depois veio Aninha, a caçula.

Carlos gostava muito de beber e Julia até o acompanhava. Normalmente não acontecia nada demais, uma vez ou outra ele acabava exagerando e tomava um porrete, porém nunca ficava agressivo ou cometia besteiras. Pelo contrário, ficava muito engraçado e as meninas caiam na gargalhada com suas palhaçadas.

Porém, naquela tarde de verão, em um casamento de uns amigos numa cidade próxima, as coisas não se saíram dessa forma.

(continua...)

Trilha Sonora: "Saviour" - Annelise Noronha

Desligado

2012-01-11T11:27:00.001-02:00

Acho impressionante a capacidade que tenho para desligar-me de minha rotina quando entro em férias. Algumas pessoas já relataram-me necessitar de alguns dias ou até uma semana para realmente "curtir" as férias. Já eu não. No mesmo dia que saio de férias sinto me "livre".

É estranho pensar assim, pois essa rotina que falo é a preponderante em pelo menos 11 meses do ano. É a minha vida cotidiana, o meu ganha-pão, meu meio de sobrevivência. Sendo assim não é estranho o sujeito sentir-se "preso" durante os 11 meses e somente em 1 mês sentir-se realmente livre, de bem com a vida? Seria como se trabalhássemos 11 meses para pagar e desfrutar apenas 1!

É realmente uma contradição. E se só eu pensasse assim estaria preocupado, mas quando vejo dezenas de posts no twitter e facebook de trabalhadores desesperados contando os dias e horas para suas férias, vejo que não estou só. Ai lembro-me de Marx e o quanto suas palavras ecoam até os dias de hoje. Por que o trabalho, que deveria ser algo prazeroso e dignificante, é sentido como uma "prisão", uma coação?

Não quero entrar na discussão sociológica do trabalho, afinal estou de férias e isso incluí a sociologia também. Mas acho que trabalhamos demais em troca de pouco, muito pouco. Pelo menos os assalariados como eu. É fácil constatar isso. Dormimos pelo menos 8 horas por noite e trabalhamos no mínimo 8 horas por dia (no meu caso essa conta beira às 10 horas se for considerar todo o tempo dedicado ao trabalho). Restam talvez 8 horas que seriam tempo livre - seriam, pois quem mora em uma metrópole (que não é mais meu caso), deve perder pelo menos 3 horas em transporte. Sobra então, 5 horas. Descontados o tempo para necessidades básicas (alimentação, higiene, cuidados da casa, carro, cachorro...), quanto resta?

Lógico que a finalidade do trabalho não é somente ganhar algum dinheiro para a diversão. Nos realizamos enquanto sujeitos ali, damos algo de si, produzimos algo muito subjetivo (e é justamente esta subjetividade que o capitalismo fez questão de excluir no modo de produção). Mas ninguém pode negar que a grande felicidade do trabalhador é receber e torrar tudo o mais rápido possível - o que não dura muito mesmo! Ou seja, que trabalhamos duramente esperando a hora de poder usufruir e que o pouco tempo livre é sentido como uma recompensa pelo tempo sofrido e trabalhado. Dessa maneira realmente a balança está descompensada, pois é muito trabalho (sofrimento) para pouca diversão (prazer). E tenho realmente esforçado-me para mudar essa relação.

Porém chegam as férias e ai não penso mais em nada! É pura entrega ao ócio. Sou o melhor do melhor do mundo em não fazer nada. Encontro o que fazer nas tarefas mais banais, nos tempos mais ociosos. Não olho para o relógio, faço o que "dá na telha". Aí penso: "isso que é vida"! Completamente desligado, minhas férias voam. E ao término - aí meu irmão, as coisas complicam. A volta é dura, parcial, lenta. É o preço que se paga por abdicar tão rápido e completamente dos modos de funcionamento da sociedade atual, que exige no mínimo que o sujeito entregue-se de corpo e alma ao trabalho.

Férias

2011-12-29T12:00:00.000-02:00

Estou finalmente saindo de férias. Retomei a escrita no último mês após um período de bastante trabalho e assim que consegui um tempo livre voltei a escrever. Sei que não posso ficar sem escrever, é um exercício contínuo que necessito cultivá-lo.

Mas agora sairei "totalmente" de férias. Isso significa querer sair do ar realmente, mudar de ambiente e totalmente de rotina. Preciso disso. Necessito desligar-me um pouco desse mundo digital que, apesar de ter servido-me como via de escape para a rotina massante, também exige uma ausência temporária.

Enquanto proletário, mereço essas malfadadas "férias" que, no capitalismo, corresponderiam à migalhas "recompensadoras" por um ano inteiro de serviço e entrega, de corpo, alma e tudo mais o que puderem sugar.

Portanto irei tomar os meus "bons drinks", em uma praia, de chinelo e bermudão. Também tentarei ler algo o mais tranquilo o possível (chega de sociologia, ciência política, psicanálise, saúde pública e o escambau!) e se possível, se a inspiração bater nos momentos mais etílicos e eu achar alguma lan, sairá algum post por aqui.

Agora resta-me a estrada, rock n'roll no som e a expectativa de momentos de agradável entrega ao ócio puro e simples.

Obs.: Ah, um feliz ano-novo àqueles que aguentaram ler isso até aqui!

Trilha Sonora Recomendada: Rolling Stones, B. B. King & Eric Clapton, The Black Crowes, Nada Surf, Reggae & Ska, Tim Maia, Jorge Ben.

Melancholia - parte I

2011-12-28T11:26:00.000-02:00

Duas da tarde. Copo de conhaque pela metade. No cinzeiro cheio um cigarro queima. Apoiado no balcão, olhando para o mar, Carlos perde-se. Pensamentos, imagens, dor, alegrias.Tudo surge ao mesmo tempo. Chove bastante, um friozinho que até lembra o outono, apesar de ser verão.

A praia está vazia. Trata-se de um balneário distante de difícil acesso que fica vazio a maior parte do ano. Carlos foi para lá justamente para não ver ninguém. Queria escrever, escrever muito. Há meses sentia a angústia o corroer e não manifestava nada. Calou-se.

Os dias passavam arrastando-se. O álcool o alimentava constantemente. Em alguns dias perdeu totalmente o senso de tempo. Não havia relógios nem calendários. O celular foi jogado no mar. Ninguém sabia para onde ele havia se mudado depois que largou o emprego. Estava realmente só.

As vezes acordava de madrugada achando já ser dia. Pegava uma folha, uma bebida e começava a escrever. Houve um dia que escreveu mais de oitenta páginas compulsivamente. Foram alguns meses assim. Praticamente não saia de casa, somente para comprar bebidas, cigarros e alguma comida.

No auge da bebida tinha delírios terríveis. Imagens do passado, vozes e pessoas que a tempo não via iam o visitar. Conversou com seu pai que há 10 anos havia falecido. E o pior, a risada das crianças e a voz de Julia que não parava de chamá-lo.

Balanço

2011-12-21T13:54:00.001-02:00

O fim do ano se aproxima e a sensação é de ressaca. Parece que o "saldo" do ano é sentido de uma vez só, agora, nesses últimos instantes de 2011. Ano cheio, muito trabalho e até que se conseguiu uma rotina mais ou menos estruturada. Foi um ano estável, até se poderia dizer. Teve seus percalços, alguns altos e baixos. Mais no geral fica-se uma sensação de ter sido um ano mediano, sem muito para comemorar mas também pouco a se lamentar.

A vida continou com seus passos lentos e algumas surpresas. Foi um ano de confirmação, de continuação de um processo que se iniciou há dois anos, e por isso foi bom. Mas foi previsível, e deve ser assim mesmo. Parecemos lutar a vida toda por alguma estabilidade, e quando a alcançamos, fica um vazio. Chegou-se onde queria. Tá, mas e agora? Para onde ir?

Diriam: novos planos, novos caminhos. Ok. Mas alguns desses novos caminhos exigem espera, que oportunidades e aberturas apareçam. E enquanto isso vamos levando nossa vida como dá. E digo, não é ruim não!

Talvez a sensação de vazio seja só pela chegada de mais um fim de ano. E ai começamos a querer fazer balanços como esse daqui. Confesso que não gosto mais de fim de ano como gostava antes. Agora só espero por férias. Natal e ano-novo deprimem-me, e nem sei dizer o porquê. Talvez seja pelos balanços mesmo, que parecem nunca quererem fechar... sempre falta, ou sobra.

Trilha Sonora: Smashing Pumpkins "By Starlight".

Psicanálise II - ou O bloqueio

2011-12-13T12:02:00.001-02:00

(Da série "Psicanálise" - ver "Psicanálise I - ou o retorno do recalcado")

Tenho uma estranha impressão de que me cerco em uma barreira imaginária que me isola dos outros. Como se criasse uma "proteção", um empecilho para que os outros não cheguem a mim - ou pelo menos tão perto de mim.

Sinto que à pouquíssimos consigo confiar uma abertura maior, como se poucos pudessem transpassar esses limites que ergo e realmente conhecer-me melhor. É como se entre o "eu" e o "outro" houvesse um espaço vazio, uma "zona de conforto", em que barro a maior parte daqueles que tentam algum contato maior. E isso as vezes é constrangedor.

Sei que isso tem a ver com privacidade, e também com uma característica minha de ser reservado e até contido. Mas confesso que isso as vezes incomoda. Vejo que muitos realmente se afastam ao sentir esse bloqueio. Sinto que vez ou outra sou mal-compreendido e passo uma imagem de inacessibilidade ou até arrogância. E sei que isso também já foi muito pior e de onde veio, de uma pessoa que admiro muito mas que nunca se abriu totalmente à ninguém. E isso é triste.

Pode ser uma defesa qualquer, narcísica como toda defesa. Pode ser uma tentativa de fuga , de si mesmo , contra uma natureza supostamente inaceitável e que deve ser escondida. Mas acima de tudo lembra-me Sartre, assim como a malfadada castração: "o inferno são os outros", e esta frase tem diversas significações.

O encontro com o outro revela-me, mostra as fraquezas e limitações. Este outro pode vir a conhecer minha verdade, a de que não sou realmente bom como gostaria de ser e de que tanto esforço faço para demonstrar sê-lo.

Corro o risco de perder, e por isso não entro no jogo. Não vou até as ultimas consequências. Preservo minha frágil integridade assim: correndo, afastando, escondendo-me. O contato com o outro torna-se "inferno". Até quando? Há tanto o quê esconder mesmo?

Luto

2011-11-16T11:01:00.001-02:00

Quando irei acordar deste pesadelo? Que pesadelo?

Minha vida. Não sei se quero acordar e aceitar o que aconteceu. Ainda ouço os gritos.

Ando por ai a procura de alguém. Um abraço. Ela vai aparecer. Ando. Novamente.

O que está havendo com minha memória? Por que não lembro o seu rosto? Lembro de sua mão tocando minha face. E só... mas não esqueço do buraco. Seu corpo descendo. Eu querendo atirar-me. Meu pai segurou. Aquele desgraçado. Tenho raiva dele por isso, por permitir eu viver neste pesadelo. Eu só queria o fim.

Vejo pessoas por ai. Encontro muitas mulheres. Mas por que não ela? A única que quero encontrar. Não tenho mais ninguém. Só tinha ela. Todos esses ao meu redor não são minha família. São sombras, e a única sombra que gostaria de ver, não vejo.

Acordo em lágrimas. Gritos, flores, chuva. A cena não pára de passar. Como num videotape. Ela está lá: linda, dançando pelo salão, sorrindo para os convidados. Cortamos o bolo. As taças de champagne. A promessa de que sempre estaríamos juntos. Ela mentiu! Peraí, foi eu que a enterrei, estou lembrando agora. Sou eu o culpado! Eu a matei. Não, é mais uma cena errada.

Todos desistiram de mim. Ficou apenas minha dor. Não cabia mais ninguém. Eu, minha dor e este videotape.

Trilha Sonora: Radiohead - "Videotape"; "All I Need" (do álbum "[2007] In Rainbows")

Little Girl Blue

2011-10-31T14:50:00.001-02:00

"I want you to count, oh, count your fingers,

Ah, my unhappy, my unlucky

And my little, oh, girl blue.

I know you're unhappy,

Ooh ah, honey, I know,

Baby, I know, just how you feel".

"Little Girl Blue - Janis Joplin"

Ela sonhava com o amor perfeito. Tinha apenas 16. Tudo era novo e intenso. As vezes por demais. Sentia-se diferente. E embora isso seja algo que todo adolescente em algum momento já sentiu, com Flávia parecia um sentimento real demais . Não sabia explicar. Era uma apreensão estranha, uma sensação de não se encaixar a nada e de não pertencer a lugar algum. Não era apenas uma época de maturação e uma fase de transição. Era incompreensão. Total.

Suas amigas estranhavam quando sumia. Às vezes era por horas. Ficava à beira do rio, olhando fixadamente para o horizonte. Em sua mente fervilhavam idéias, sonhos e desejos. Um mundo todo a ser descoberto. Mas ao mesmo tempo tudo estagnava.

Não se dava com sua família. Os pais sempre fora. Um ou outro almoço de domingo. Suas amizades logo desistiram dela. Restava os cd's de Janis Joplin e uma garrafa de conhaque guardada debaixo da cama. Foram muitos sábados assim. O cigarro queimando entre os dedos. Estrelas a contar. Little Girl Blue...

Trilha Sonora: Janis Joplin "Little Girl Blue"; Legião Urbana "Depois das 6".

Psicanálise I - ou o retorno do recalcado

2011-09-02T19:46:00.000-03:00

É a castração. Mas é o desejo também. Desejo que pulsa - e o que faço com isso? Grande dilema. Andamos e desandamos, entre um e outro. Tão difícil encontrar este caminho. Onde começa um, e onde irá levar-me? Vou. Quero ir, simplesmente ir. Mas esbarro, tropeço, caio. Gosto de cair, mas não de levantar-me. Sei que preciso disso. Caído, desjuntado, não vou a lugar algum. Mas dói levantar, ver o erro, ou melhor, dói não querer ver o erro. Aquilo que me derruba pode fortalecer-me. Mas por que então evito tanto?

O caminho livre, tão sonhado e procurado. Não se quer os obstáculos. Mas eles estão lá, quase sempre parados. Às vezes são tão dinâmicos que não os visualizamos. Mas quase sempre estão ali, a nossa frente, esperando para cairmos. Se sabemos que são assim, para que evitar?

Somente quero ir, assim, do meu jeito. Procuro isso. Vivo buscando isso. Parece tão distante... Mesmo assim só quero ir. Quero meu caminho e ele só me escapa. Mesmo assim quero. Desejo. É frustração, e assim mesmo, desejo. Entre um e outro, construo minha via, talvez uma via única, ou a única via que posso seguir.

Trilha Sonora: Giancarlo Rufatto "Machismo" (álbum).

On the Road

2011-08-25T20:46:00.002-03:00

"Out of gas
Out of road
Out of car
I don't know how I'm going to go and
I had a drink the other day

(...) You will come down soon too
You will come down too soon..."
(Modest Mouse: "Out of Gas")

"Na estrada. Apenas seguindo, rodando.

Eu sei o caminho onde irá dar.
Escolhi isto.

Mas demora tanto a chegar..."

Sei que a graça de tudo está em "andar" e não em "chegar". Quando chegamos o caminho acaba. O objetivo é cumprido. Fim. Passamos a outro destino então. E a vida vai indo assim, sempre passageira, momentânea, pronta a apontar novos desafios.

Mas e quando este fim começa a se tornar longínquo, e a espera de realizar se prolonga demais? Sei que isso tem a ver com a velha questão de viver o presente que tanto indaguei. Tem-se uma sensação de que nada saí do lugar. Estamos rodando sim, rodando e rodando. A paisagem parece ser sempre a mesma. Talvez estamos em um deserto. Infinita highway...

É a ânsia pelo novo. A busca por algo que traga algum sentido. Como falei, sei que o sentido não está nos fins, mas nos meios. Está no próprio caminho. Já disseram para não se buscar a felicidade ou colocar a busca por um amor como objetivo, pois na fixação ou alienação da busca perde-se o essencial, que é justamente as idas e vindas, falhas e acertos, dias bons, dias ruins.

Mas às vezes apenas se cansa. Desilusão. Há dias em que tudo tende a se prolongar. É a velha Espera. Tem que haver sentido maior que isso. Deve haver um lugar, um limbo, entre a espera e o fim, onde se encontre algo de concreto. Algo que fuja desta tortura imaginária que é a busca.

É a vida on the road. Mas não é no sentido que Kerouac delirou tão fantasticamente. Ali o prazer era não ter rumo, pegar a primeira via que se apresentasse, nem a mais interessante, nem a melhor, apenas a que se oferecesse. Aqui falo de uma estrada só, longa, lenta, com poucas curvas e paisagens, praticamente sem fim.

Trilha Sonora: Modest Mouse - "Out of Gas", "Trailer Trash" e "Bankrupt on Selling".

By Starlight - Smashing Pumpkins

2011-08-17T21:21:00.001-03:00

By Starlight

By starlight I'll kiss you

And promise to be your one and only

I'll make you feel happy

And leave you to be lost in mine

And where will we go, what will we do?

Soon said I, will know

Dead eyes, are you just like me?

Cause her eyes were as vacant as the seas

Dead eyes, are you just like me?

And all along, we knew we'd carry on

Just to belong

By starlight I know you

As lovely as a wish granted true

My life has been empty, my life has been untrue

And does she really know, who I really am?

Does she really know me at last

Dead eyes, are you just like me?

Sob a Luz da Estrela

Sob a luz da estrela eu te beijarei

E prometo ser o seu primeiro e único

Eu farei você se sentir feliz

E deixarei você se perder em mim

E aonde nós iremos, o que nós vamos fazer?

Logo que dizer, saberás

Olhos mortos, vocês são simplesmente como eu?

Porque os olhos dela eram tão vagos como os mares

Olhos mortos, vocês são simplesmente como eu?

E ao longo de tudo nós soubemos que continuaríamos

Somente para pertencer

Sob a luz da estrela eu conheçerei você

Tão amavelmente como um desejo concedido.

Minha vida foi vazia, minha vida foi ilusão

E ela realmente sabe quem eu realmente sou?

Ela realmente me conhece ao menos

Olhos mortos, vocês são simplesmente como eu?

Amanhã

2011-08-11T00:14:00.000-03:00

Levo minha vida assim.
Solitário.
Esperando pelo amanhã.
Um amanhã que não se concretiza.

Esperando viver uma vida conforme esperei.
À espera, tortura.
Quero que o tempo simplesmente passe, e vai passando.
Não assim. Quero outra coisa. Quero os outros, quero a vida assim.
Com todos perto de mim, vivendo minha vida com eles.

Tudo passa numa lentidão sem fim.
Esgoto-me. Desafio-me. Vivo.
Vida breve que passa e passa.
Sonhos a se sonhar.

Passos e passos.
Calmaria, pensamentos em ebulição.
Mais um dia a se passar.
Que venha. Estarei aqui.

Sem metade de mim, meio assim.
Sou eu, fingindo ser.
Algo que busco estar.
Quem sabe, um dia.

Um dia pela frente

2011-08-01T12:00:00.001-03:00

Esperando apenas que o dia acabe.
Frio. Chuva.
Horas e horas pela frente.
Falta de você. Falta você.
Quero o brilho do sol, o calor novamente.
Mente perdida em nada.
Só

Nostalgia

2011-07-21T11:58:00.000-03:00

Por que somos tão nostalgicos? Pelo menos eu incluo-me nessa categoria. Sempre tenho flashbacks que me deixam ora com uma alegria gostosa, ora com uma doce angústia. Parece que na medida em que o tempo passa mais tendemos a olhar para o passado com um certo deleite, uma admiração e valorização maior do que nos tempos atuais. Assim as músicas antigas sempre são melhores, os artistas de tal época eram “de verdade”, os programas de tv eram mais interessantes e “erámos felizes e não sabíamos”.

A juventude em si desperta muita nostalgia. Engraçado que a adolescência quando vivida é geralmente muito tumultuada e até sofrida. Porém, passados alguns anos, já a olhamos sob outros olhos, como um tempo “gostoso”, de descobertas, com algum sofrimento mas muita diversão. Por mais que naquela época somente reclamavámos de tudo e achavamos “tudo um saco”.

Tive essa impressão ao ouvir novamente o álbum "Ok Computer" do Radiohead. Durante a minha adolescência o ouvi cansavelmente durante os momentos mais angustiantes. E hoje a sensação foi tão diferente. Lembrei de vários momentos bons em que esta sonoridade acompanhou-me. Talvez sofremos um “recalque” das coisas ruins da adolescência durante a vida adulta, assim como recalcamos a infância durante a adolescência.

Muitas vezes lembro-me de algumas passagens de minha adolescência num tom onírico, com cores e cheiros específicos, com trilha sonora marcando cada momento especial, e um sentimento de que naquela época eu pouco-me-fodia-com-tudo. Realmente eu não tinha muitas preocupações (preocupações no sentido “adulto” do termo: responsabilidades), mas passei por esta fase de forma tumultuada, com vários conflitos. Porém com o passar dos anos parece que vou cada vez mais “esquecendo” das aflições e reforçando a memória das coisas boas. Talvez seja esse o mecanismo de recalque que me referi anteriormente. Vamos aos poucos tentando superar as dificuldades e traumas do passado na mesma medida em que retomamos o que de bom já vivemos. Nesse sentido os mais velhos só contam histórias com vitórias, heróis e façanhas inéditas. Dificilmente contam os tumultos e episódios estranhos e constrangedores que passaram. E não podemos criticá-los por isso, pois fazemos o mesmo com nossas histórias. Estamos o tempo todo, num continuum, reformulando-as. É próprio da estrutura das narrativas serem reconstruídas o tempo todo. Toda vez que contamos uma história a contamos diferente.

A questão que eu quero chegar é a experiência presente. Por que temos tanta dificuldade em simplesmente curti-la e ao mesmo tempo a valorizar tanto as passagens antigas e a idealizar as futuras? Alguém já percebeu que nunca vivemos plenamente o tempo presente? Estamos o tempo todo comparando o hoje com o ontem, e ainda esperando que o amanhã seja melhor. Nessa vivência atemporal nos perdemos, nos alienamos do aqui e agora. Nos angustiamos pelo tempo futuro não chegar logo e nos prostamos diante de um passado que aparentemente era melhor, mas que muitas vezes foi vivido na época como algo até ruim.

Acho que viver o presente é algo realmente difícil. É “matar um leão por dia”. É a luta diária, com vitórias e fracassos, só que somente a posteriori conseguimos reconhecê-los e elaborá-los como tais, sempre tendendo a valorizar as primeiras e procurando esquecer os segundos. O presente parece sempre ser menos interessante pois não nos detemos a ele. Simplesmente o deixamos passar enquanto nos perdemos em devaneios passados ou projeções futuras, sem realmente experenciá-lo. O desafio, portanto, parece ser viver o carpe diem.

Trilha Sonora: Subterranean Homesick Alien - Radiohead

Masculinidade

2011-07-15T12:00:00.003-03:00

- Eu devo ser muito burguês mesmo! - pensou Jonas ao sair de uma mecânica de beira de estrada. Ficara a tarde toda esperando o rapaz trazer uma peça para continuar a viagem. Neste tempo ficou impressionado com as histórias que os mecânicos contaram sobre suas aventuras sexuais. Está certo que havia muito exagero ali, mas a espontaneidade com que eles demonstravam em ir atrás das mulheres e levá-las para cama o surpreenderam.

- Esses caras nunca leram Bukowski, Anaïs Nin, nem Sade. Não têm idéia do que seja Id e Ego, muito menos moral burguesa. Esses caras vivem! - concluiu com um tom melancólico.

Menino tímido, criado sob uma rígida educação repressiva, Jonas buscou nos livros uma saída para a infância fechada e a personalidade tímida. Não teve amigos sacanas, tios mais velhos ou primas safadas que lhe apresentassem o mundo da putaria. Sim, putaria, porque sobre sexo ele sabia tudo - está nos livros. Agora o que acontece na realidade - o que as pessoas reais fazem não é sexo - é tesão, é descontrole, sacanagem, palavrões, líquidos, libertinagem... enfim, não há palavras para descrever o que é a ação.

É justamente nesta questão que Jonas chegou. Sim, questão, pois para um intelectual uma interpretação da ação real é uma questão, não um simples pensamento. Um homo academicus para agir precisa formular uma questão - um conceito que consiga abarcar em sua significação a relação dialética entre a realidade da ação e a construção da idéia. Trocando em miúdos, pensa muito e faz pouco. Só que para chegar nesta simples constatação, foram quantas linhas?

Seu problema era justamente esse. Jonas pensava em tudo antes de fazer qualquer coisa. Planejava, media as consequências, avaliava se valeria a pena, se era correto ou não, se não o prejudicaria... Tudo isso não se encaixa ao universo da putaria. Tesão é tesão, é algo que precisa ser descarregado. É uma barreira de represa pronta a ser explodida, em que a água escorre por todos os caminhos buscando um fim.

Jonas fora criado para ser um gentleman. Por isso não compreendia como aqueles homens simplesmente viviam livremente a sexualidade. No seu imaginário o sexo era uma conquista, algo a ser batalhado, e não uma oferta. Portanto este mundo parecera fantástico e curioso a ele.

As mulheres detiam um mistério intransponível. Suas sexualidades eram incógnitas, veladas e fadadas a uma incompreensão constante. Ele não sabia como lidar com o desejo. Se perdia tentando achar a melhor forma de lidar com o que sentia. Ele não sabia como tratar uma mulher. Como agir? E principalmente, como reagir?

- O desejo é louco! Não tenho controle sobre ele. Parece que não o conheço! – consternado, pensou baixo.. Não sabia reagir a uma investida feminina, ainda mais se viesse de alguém quem ele desajasse. E muito menos ele seduzir alguma mulher. Não se achava capaz. Era dócil o tempo todo. Tratava as mulheres com receio, como se qualquer manifestação sua de desejo pudesse "ofender" a moça. Não sabia como dar uma cantada ou demonstrar seu interesse sexual pela donzela. Talvez ele fosse apenas um romântico que colocava o sexo como a última etapa, como algo quase sagrado e proibido.

- Por que este controle, esta sensação de não saber o que fazer, de quem se realmente é! Por que não somente viver e deixar viver? O que me prende? Quem me castiga? Não é somente eu?

Tantas questões Jonas, e nenhuma solução.

Era a moral burguesa. Era sua timidez excessiva. Um controle que toda hora ameaçava ruir. Era seu corpo fervendo por dentro. Imerso em seu corpo "fechado", delirando com as histórias de mulheres descontroladas se esbaldando em um banheiro sujo de uma mecânica de beira de estrada, Jonas saiu dali disposto a experimentar o que é sentir-se como um homem de verdade - e não imaginário.

Sem Mentira

2011-07-13T11:38:00.003-03:00

Fabio Góes

Eu já fingi ser muito melhor
Eu já aprendi ser pior
Mas sem mentira

Só de viver no seu mar
De merecer seu olhar
Seu beijo todo dia
E as noites cada vez mais limpas

Quando eu me vi no seu cais...

Segunda-feira (ou Reclusão)

2011-07-11T10:58:00.000-03:00

A roupa quente ainda na cama. Chuva e frio. Uma segunda-feira pela frente. Vai ser longa, sempre é, mas quando você se vai... é pior. Eu sei que não devo pensar assim. Gostaria que fosse mais um dia comum.

A semana começa quarta-feira. Segunda desapareço completamente. Terça tento me reerguer. Quarta estou bem. Quinta até sorrio. Sexta ansioso. Aí o fim de semana voa. Tento não viver apenas esperando esse dia chegar. Tento fazer com que meus dias realmente valham a pena. As vezes consigo. Mas segunda-feira, não.

É o dia que nos separamos. Passo as horas entre as doces lembranças dos momentos passados e a árdua tarefa de começar outra semana assim. Tenho que me acostumar. Vontade de mandar tudo ao "foda-se". Acontece que fim de semana significa ter folgado dois dias e deixado meu corpo entregar-se ao "suado" ócio, para então confrontar-se com a velha rotina novamente. É preciso voltar para a Terra. Para a vida material.
Não quero. Apenas não. Reclusão (até quarta...).

Trilha Sonora: Fábio Góes, "Sem Mentira".

Eu quero...

2011-07-01T11:35:00.002-03:00

Eu quero chegar em casa hoje e vê-la sentada no sofá. Com o cachorro no colo. Assistindo à novela. Gostaria de deitar-me ao lado, dar-lhe um leve beijo e apenas permanecer por ali. Conversar depois na hora do café, contar-lhe os fatos mais bestiais do dia. Afagar sua nuca enquanto passa manteiga na torrada - aparentemente séria e compenetrada, para depois sorrir.

Com ela sou apenas eu mesmo. Nada mais. Assim como não precisamos de mais nada além de um ao outro. É simples assim.

Deitar na cama e ficar abraçado até vir o sono. Fazer um comentário que esqueci de dizer durante o café. Ela pergunta: - vamos ao centro amanhã? Preciso comprar um tênis. - Vamos meu amor.

Sábado ela vai fazer pão. Irei buscar a lenha para o forno. Aproveito e compro aquela cerveja de trigo que ela tanto gosta. Eu prefiro as stouts e ales. Vai bem com o hamburguer que faço.
Parece banal. Parece comum. Mas é tudo o que eu quero agora. Ao menos se eu tivesse apenas sua doce presença...

Alienação

2011-05-31T11:22:00.000-03:00

A felicidade só existe na alienação?

As vezes acho que sim. De certa forma estamos o tempo todo nos alienando. Nos alienamos da dura realidade que nos cerca – e nesse sentido é uma mera proteção. Não podemos simplesmente acordar todos os dias e ter consciência de todas as mazelas e dificuldades que nos cercam. Se não “fecharmos” os olhos, um pouco que seja, para tudo o que acontece – e agora, toda informação do mundo “faz questão” de chegar até nós – não haveria como termos o mínimo de tranqüilidade.

Nos alienamos do rumo que a política toma. Não há como levá-la a sério o tempo todo, como fazem aqueles velhos ranzinzas que passam a tarde lendo jornais. É enlouquecedor!

Ver novelas televisivas é alienador? É. Vivemos por uma hora e meia uma vida que não é nossa. Mas nesse sentido a literatura cumpriria uma mesma função. Há algum problema em sonhar com a vida do outro? Não, desde que tenhamos a nossa própria e saibamos discenir o que é fantasia de realidade.

Aí entro no ponto fundamental. Nos alienamos de nós mesmos. Freud, e principalmente Lacan, sublinharam esta face tão poderosa da psiquê. Estamos o tempo todo fantasiando. E não apenas naquele sentido de buscar a realização de desejos. Achamos que somos determinada pessoa. Acreditamos nesta “persona” e nos apresentamos como tal. Na fantasia somos muitas vezes onipotentes, egoístas e fazemos de tudo para disfarçar esta faceta. Outras vezes somos fracos, carentes, impotentes e chorosos. Seríamos isso mesmo?

Por mais que nos esforcemos para lutar contra o que pensamos de nós mesmos, é assim que agimos. Em uma dúvida constante: será esta “face” o “Eu” verdadeiro? Sou tão ruim quanto acho que sou? Tão bonito como gostaria?

Estamos o tempo todo querendo ser alguma coisa, alcançar alguma meta, ter tal e tal coisa. Nunca satisfeitos e quase sempre alienados do que realmente queremos, temos e somos. Preferimos viver uma ilusão momentânea, onde em frações de segundo “sou” algo para alguém, tenho algo que o outro queira ou reconheçam-me enquanto tal. São os lampejos de felicidade.

Freud apontou para o fato da felicidade ser somente episódica. Não há “A Felicidade”, um estado absoluto que pode ser alcançado, como os livros de auto-ajuda cansam de pregar. Há momentos de euforia. Mas seria só isso?

Acho que há uma felicidade que pode ser construída, passo-a-passo, dia-após-dia. Ela é menos intensa como as buscas momentâneas e desenfreadas. Ela não é tão colorida como as propagandas descrevem. É uma busca por si mesmo, o ser em sua essência – e que não tem nada de natural. É tentar isolar por algum tempo todas as formas de alienação que somente fazem nos afastarmos de nós mesmos. Este “Eu”, que está escondido por “camadas” de alienação, muitas vezes não é assim tão belo. Nem tão forte mas também não tão fraco. Ele é meio incerto e imperfeito. Mas é real. E pode ser muitas coisas desde que se esteja disposto a lutar todos os dias contra tudo o que o impede de simplesmente existir.

Desapego

2011-05-23T10:25:00.000-03:00

Somos todos dependentes. E é assim mesmo que deve ser. É duro constatar isso. Vejo isso em mim. Percebo isso em todos, alguns mais, outros menos. E naqueles que eu poderia dizer que não se apegam a nada, vejo somente uma existência beirando ao vazio. A onipotência e o egoísmo parecem sempre levar a um estado de inexistência, falta de sentido.

Nos apegamos à coisas, lugares e principalmente, pessoas. E mais. Almas, representações, idéias e ideologias, religiões, filosofias mais variadas possíveis. Interações e momentos. Parecemos o tempo todo procurar onde nos agarrar. É como se estivéssemos em um disco enorme girando sem parar, soltos, procurando algo que dê um mínimo de estabilidade.

A verdade que por si só não somos nada. Nossa existência é muito dura. Por mais que lutamos o tempo todo para garantir a sobrevivência material e conseguimos isso muitas vezes sozinhos, sempre precisamos ter um alguém a quem se referir, a quem contar um pedaço do nosso dia, para reclamar de algo ou para apenas "jogar" papo furado.

Por mais que me esforce para separar necessidade de desejo, de compreender que as vezes me mantenho em um relacionamento apenas por necessidade, por não querer estar só, por ter um terrível medo da solidão, e que o desejo é muito mais que isso, que é a ele quem devo seguir, tudo se embaralha.

E somos assim. Não sabemos se simplesmente queremos algo ou no fundo necessitamos disso. É a mesma coisa. Nosso corpo (e alma) muitas vezes clama por coisas que não sabemos explicar se é desejo, necessidade, fuga ou simples prazer momentâneo.

Sempre incomodei-me com meu apego a certas coisas e principalmente, idéias e pessoas. Sei que eu precisaria praticar um certo "desapego". Mas meu ser se recusa a apreender isso. Prefiro sofrer todas as conseqüências de assumir meus desejos, ir atrás do que quero, envolver-me completamente, mesmo sabendo que talvez irei literalmente "me ferrar", do que viver no vazio de um mundo "sem amarras", sem desilusões.

Sinto que preciso passar por isso. Preciso viver, consumir, curtir cada pedaço daquilo que me envolvo. Entrego-me de corpo e alma. Iludo-me, caio, estouro-me. E gosto de levantar. Gosto de começar tudo de novo. Gosto de não ter me arrependido de ter feito. No pensamento tudo é mais fácil, tudo pode, inclusive não se decepcionar. Mas gosto de me decepcionar com as pessoas, de ver que elas são reais, tão imperfeitas como eu. Que são solitárias, carentes e muitas vezes tão idiotas como sou também.

Isso é Ser Humano. Um pouco masoquista? Sim, e sádico também. Somos todos um pouco de tudo. E cada um se apega ao que pode ter.

100 posts

2011-05-19T11:13:00.000-03:00

Percebi agora que passei dos 100 posts no blog. Tudo começou em 21 de julho de 2005. Naquela época não sabia direito o que seria este blog. Escreveria contos? Poesias? Relatos auto-biográficos? Acabou sendo um pouco de tudo.

De início eu era o Psicoalcoolista - personagem que criei para dar conta de fundir realidade com ficção e, confesso agora, também uma maneira de não se expor tanto. É que também nunca gostei de blogs muito confessionais. Não interessa saber que o sujeito escovou os dentes às duas da tarde naquele fatídico dia. Tem que haver um algo mais.

É esse algo mais que persigo desde o início, esse caminho que vem sendo construído e que um dia eu gostaria que se chamasse literatura. Não é o simples relato da vida cotidiana, é uma construção, uma interpretação, uma tentativa de conseguir transmitir os afetos que nos transbordam no dia-a-dia. Preferi chamar de impressões -a tag mais utilizada nos posts. Chamei de memória, angústia e solidão. Marcas do subjetivo.

Por vez ou outra me arrisquei em contos e crônicas. Aliás, comecei com uma crônica que mais se parece com um conto de tão surreal que era. Na escrita um esforço para ser direta e subjetiva ao mesmo tempo - técnica que busco incansavelmente inspirado na associação livre freudiana. Era terapia também - e continua sendo.

Há a relação com a música também. Indispensável para compreender os textos. Em cada post uma inspiração musical, uma banda ou um álbum, ou apenas uma canção - que para eu muitas vezes exprimia mais que o texto o que estava sentindo, mas que no geral servia para compor um recorte, um quadro da existência.

Nesses 5 anos muitas coisas aconteceram. Psicoalcoolista se tornou finalmente Luizfst. Era "um estudante de psicologia estagnado em sua estrutura obsessiva, que observava passivelmente a rica paisagem pós-moderna, tentando elaborar algo desta existência" - a descrição era mais ou menos essa. Hoje é Luizfst, psicólogo, professor universitário, futuramente noivo. Muita coisa mudou. Mas os textos conservam ainda sua essência: a de serem tentativas de elaboração da realidade, seja esta objetiva ou subjetiva, seja a da dor e sofrimento ou da alegria e contemplação.

Parabéns "Contos Neuróticos Cotidianos", por ter sido meu fiel companheiro de tantas madrugadas e tardes insossas e que agora, mesmo que sem tempo para se dedicar mais, continua a ser essa "via de escape" de um Real absurdo".

Saudade

2011-05-16T15:22:00.000-03:00

"And the same black line that was drawn on you
Was drawn on me
And now it's drawn me in
6th Avenue heartache"

Como pode minha saudade crescer quando te vejo?
E se tornar insuportável quando vou embora.
Como pode eu desabar quando mais queria te fortalecer?
Os olhos lacrimejarem, o peito estourar, a face se contorcer?

Foi uma semana longa, uma espera incontrolável
Uma viagem tranqüila. Um fim de semana doce como todos encontros com você.
Mas a partida, essa foi dura, eu tentei não parecer.

Dois dias foram pouco. Minha pele pediu mais.
Meu juízo desapareceu diante de sua beleza.
Contemplar sua ternura, compartilhar sua semana.
Como eu senti falta disto.

Senti falta do seu sorriso, do seu olhar de amor.
Do seu cuidado comigo, da sua alegria espontânea.
Senti falta do dia-a-dia mais comum possível.

Eu sei, é só uma fase, é uma transição para nossa vida a dois.
Eu também não esperava ser assim. Com isso só confirmei o que sabia:
Que te quero todo dia, que já não sou mais eu, somos nós.
E que metade de mim ficou lá e a vida é muito dura sem você.

É só saudade, eu sei. É muito mais.
Não sei explicar, não quero.
Vou tocando, te esperando.
Só assim, meio sem saber como, tudo passa.
E a saudade permanece...

Trilha Sonora: The Wallflowers "6th Avenue Heartache", do Album "Bring Down the Horses (1996)"

A Carta

2011-03-23T22:49:00.000-03:00

Para Bruneco,

"Tanto tempo faz
Que li no teu olhar
A vida cor de rosa que eu sonhava
E guardo a impressão
De que já vi passar
Um ano sem te ver
Um ano sem te amar"

Erasmo Carlos - A Carta

Quase um ano se passou e a vida continua. Com um vazio ainda incômodo. É como se uma parte de mim houvesse se perdido em algum lugar que sei que não encontrarei. É você. É a sua falta. Não caí a ficha, longe agora onde estou, infelizmente não caí.
É impressionante como achamos superar sua perda. E logo constatamos que só tempo passou. E é assim que acontece. Viramos as costas e vivemos nossas vidas. De repente somos novamente confrontados com um buraco, que sempre estará lá. Nunca será preenchido. Não há o que substitua.
Agora estamos novamente sendo confrontados com essa sombra. A sombra da morte. Queremos muito que ela passe longe. Estamos cansados, com as almas castigadas. A tua ausência repentina magoou demais. Cicatrizes ficaram. E elas estão frescas ainda.
Será que vai acontecer de novo Bruneco? Espero que não.

"Escrevo-te estas mal traçadas linhas,
por que veio a saudade visitar meu coração"

Sábado

2011-02-19T15:15:00.000-02:00

Uma semana estranha. Disco novo do Radiohead. Parece que cada disco deles é sinal do início de uma nova era (ou fase?). Pelo menos toda vez que entro em contato com um som novo deles faço o mesmo exercício de "sentir" o momento atual através do som. Sempre é uma viagem, radioheadiana com certeza.

Somos transportados para um novo mundo. Estranho de início, como qualquer primeira exploração. Angústia? Sempre. Confrontados com o "aquilo que não é mesmo velho", a mente apavora. Isso para aqueles que querem apenas o conforto, a certeza, a estabilidade. Quem é viajante ou "caminhante noturno" e acostumado a vagar sem saber o próximo rumo curte esta angústia. É aquela que lhe deixa incomodado, inquieto. Que porra é essa?

É assim, a vida é cheia de caminhos tortuosos. E quem não tem enjôo de curvas, decidas e subidas, embarca. Outros preferem o conforto e a passividade de ver o mundo passar tranqüilamente por seus olhos. Para esses, mais do mesmo. Sempre. Já para quem está disposto a viajar, conhecer o "estranho", se chocar com ele, odiá-lo de início para depois passar a amá-lo, boa sorte. Perdendo ou ganhando, sempre apreendemos. Agora fugindo e se refugiando, apenas o mesmo.

Só mais um sábado, mas viajando sem conseqüências com Radiohead. Easy Rider!

Mulher

2010-12-01T22:49:00.002-02:00

Aquele homem abusou de mim. Arrancou minha roupa, rasgou minha calcinha. Deixou-me nua naquela escuridão.

Invadiu meu corpo todo. O percorreu, centímetro por centímetro, com sua língua exploradora. Bebeu todo o meu líquido. E quando eu não agüentava mais, penetrou-me sem dó. A cada investida eu perdia um pouco de consciência – e de minha decência.

Eu já fui pura, juro que tentei. Até aquele dia nenhum homem havia me possuído assim. Eu não deixava – eles não eram capazes disso. Eu era toda “fechadinha”, orgulhava-me disso. Tão tímida.

Tentei ficar quietinha, nunca fui de escândalo, mas não suportei a intensidade. Gemia sem controle – e ele percebendo, aumentava a velocidade. Falava palavrões, chamou-me de todos os nomes sujos possíveis. Levei tapas, puxões de cabelo, mordidas em todo o corpo. Isso foi demais para mim. Começou com um leve tremor. Senti meu corpo todo amolecer, achei que ia morrer. Eu não tinha mais domínio sobre o meu corpo. Ele poderia fazer o que quiser de mim, pois não tinha força, nem vontade, de parar com aquilo.

Quando eu achei que tudo havia acabado, esparramada na cama - podia sentir todo o meu líquido saindo de dentro de mim - ele não havia terminado. Puxou-me pelo cabelo, o introduziu todo em minha boca. Senti-o pulsando. Parecia que ia explodir. Ele segurou minha cabeça e fez-me beber todo o seu néctar – era docinho. Deitei em seu peito e, pela primeira vez, senti-me mulher.

Sentir

2010-11-27T00:30:00.004-02:00

Um corpo pulsa. Uma mente tenta negar o tempo todo. Tenta-se uma explicação lógica para algo que o próprio corpo tenta compreender. E não há. Razão - Sublimação. Não dá? Como sufocar o que estou sentindo agora. Não sou eu. Fantasma? Não. Nunca me abri para isto. Sempre fugi. Fugindo. Mas que porra é essa? Pode explicar-me?

Perdido. Dentro de mim. Desejo, desejo, desejo. Por que sou assim? A preço de que? Já quis ser tanta coisa. Hoje sou algo. Mas luto ainda, contra mim mesmo? Live and let die. Tudo caminha para algo tão certo. Mas alguém questionou o que é o certo?

Vagando dentro de mim sentimentos que nunca puderam ser experimentados. Como consegui por tanto tempo? Talvez há de vazar. E ai não há mais o que fazer, a não ser: somente sentir.

Só

2010-11-20T03:41:00.002-02:00

Ultimamente as coisas andam tão estranhas... da vontade de nem escrever - e nem escrevi mesmo! Tenho a leve impressão de que quando não escrevo é porque a vida simplesmente andou... seguiu, aconteceu como deveria ter acontecido. Ou não. Só andou, e o maluco aqui não quis pará-la e perguntar: "what's happened my friend?

Ah sei lá. Estou em Curitiba agora. Terra da teoria e depressão. Mas estou bem! Como Porto União me fez bem... Ela não fez nada. Só eu resolvi buscar minha própria vida e deu certo. E não é que eu levo jeito para isso! - doce constatação. Ah se eu soubesse que ser feliz é legal assim, eu tinha pensado nisso antes. Só achei amigos. Achei alguém que me ame. Achei uma cidade que me quis. E precisa mais?

Sós?

2010-07-14T20:52:00.004-03:00

E o Sigur Ròs insiste em tocar. É a terceira música que o aleatório escolhe. Teve Radiohead antes. Mal indício? Volta a um passado não tão longínquo? O passado sempre é anacrônico, nunca se encaixa completamente ao presente, nem rende muitos links com o futuro. Essa construção sempre é única e própria. E nem sempre desejamos fazê-la.

O estar só ganha novo sentido. É físico, espacial. Não é mais uma escolha. Mesmo as vezes querendo. Muitas vezes é bom e é preciso. Acredita-se que sozinho é possível encontrar-se consigo mesmo. Nem sempre é assim. O outro é espelho e é tão difícil compreender isso. Só, tenho apenas a representação de mim mesmo. No outro é bem mais complicado. É sua própria voz reverberando após passar por um filtro. É sua imagem voltando para si vinda de um estrangeiro. Não tem escape. Já de si mesmo podemos fugir o tempo todo. Da demanda do outro não. Enfim, com o outro encontramos uma parte de nós mesmos que talvez não queiramos ver, mas ela não cessa de se mostrar, ao contrário do contato com nossa solidão que evita a todo custo nos expor... Talvez por isso muitos escolham a si mesmos, ou a solidão como preferem dizer.

Somos mais nós mesmos com o outro ou sozinhos?

Trilha Sonora: Sigur Ròs "Með suð í eyrum við spilum endalaust" Album.

Co-dependência

2010-06-29T21:24:00.006-03:00

Acabou-se tudo. Guarde essas coisas. Ele já se foi. Foram meses de agonia, de insônia, de duros sentimentos de pena. Não sei o que doía mais se era o seu corpo definhando ou minha alma sendo consumida. Sua dependência já não era física, era existencial. Ele entregava-se à morte ao mesmo tempo que me arrastava junto. Seria isso necessidade ou simplesmente narcisismo? Eu não sei. Apenas que acabei adentrando nesse mundo perturbado, sem saber onde eu estava, onde larguei meu corpo e deixei minha alma prosseguir.

A cama dele fedia. Não era apenas suor e incontinências fisiológicas. Era os restos de um ser humano vivo em decomposição. Era o cheiro da angústia, a mesma que o paralisava, o deixava cada vez mais entregue à morte. Mas havia eu impedindo um ciclo natural de auto-destruição. Havia o desejo dele de que alguém cumprisse esse papel. E eu cumpri. Como ninguém. Abandonei uma existência medíocre para tentar salvar alguém a beira da morte. Ali eu poderia ser alguém, poderia representar tudo o que alguém precisa. Mas ao custo de anular-me? Reduzir meu desejo a satisfazer um outro que suplica por migalhas de amor humano? Há existência possível ai?

Para ele os últimos lampejos de vida, de humanidade, era isso que eu representava. Para mim, algo maior e mais digno que apenas me entregar a compulsão, a busca insaciável de algo que preencha o vazio que há dentro de mim. Um vazio de amor, dignidade, compreensão. Era ser alguém para alguém e não um resto.

Sei que nesse tempo me perdi. E quis isso. Quis me apagar, quis que toda minha realidade sumisse. Que meu Eu explodisse. Que meu desejo cessasse. Que minha vida desaparecesse. Mas esse lento tormento que surge a cada respiração, essa doce agonia que me invade e preenche minhas entranhas não para de pulsar. E só um vazio maior que o meu para poder aliviar. Só a desgraça maior pode me consolar. E nesse mundo de dor, mas uma dor não minha, que busquei refúgio. A dor dos outros sempre é menor, por maior que seja. E agora que ele morreu, me dê uma razão para existir. Algo para amar. Algo para me sentir uma mulher novamente.

Trilha Sonora: Portishead "Third"; "Live in Roseland".

O "Novo" e o "Velho"

2010-06-22T21:45:00.006-03:00

Eis que um vazio bate repentinamente. Está certo que de forma diferente. A velha angústia, amiga de tantas outras vezes, já não parece ser a mesma. É algo como uma "parada para reflexão". O que aconteceu nesse tempo todo? Tudo foi tão rápido, tantas mudanças num curto espaço de tempo (quase um ano). A alma que estava desgastada de tanto riscar o mesmo chão se questiona: esse ainda é você? Era tão ruim ser o que se era?

Não. Não era mesmo. Sempre houve algum prazer, mesmo que na dor e na pura angústia. Nos prazeres etílicos, nas entregas ao estupor e aos devaneios. Numa vida que era mais fantasiada do que vivida, e por isso mesmo, de algum modo mais ideal. O real passava pelas bordas, ora assustando, ora apenas sendo negado.

Sou eu mesmo? Sim, sou. Um outro, nunca somos os mesmos. Mas sempre há algo que aponta para uma fixidez, para um traço de ser e existir. E qual é esse agora? Talvez seja essa a pergunta: o que sou de agora que corresponde ao que sempre fui? Volto a me questionar após meses de entrega a vida cotidiana, ao simples viver e deixar viver (let it be). Foi bom? Ótimo.

Mas parece que uma parte de mim precisa ser resgatada, algo que se perdeu em um passado próximo. Mas o que? A reflexão, a angústia, a entrega ao nada. Ainda me incomodo com o controle maior da pulsão, questiono até que ponto isso é meu. Uma vida totalmente correta e espontânea, não era isso que eu queria? E agora, por que a dúvida, a velha interrogação que surge quando menos se espera. Esse é um traço meu, mas já quis tanto tempo livrar-me dela. Mas ela surge toda vez para demonstrar que ela é parte daquilo de mim que não posso simplesmente me livrar. E tome Sigur Rvòs novamente!

Trilha Sonora: Sigur Ròs "()".

Bruno e o Sonho

2010-06-20T19:38:00.002-03:00

Todos estavam lá. Seria o Dia das Mães? Cada um com sua lata na mão, uma leve alegria. Papo com um primo, uma piada do tio. É o Bruneco! - " Quanto tempo não te via rapaz, que saudades!". Alguns goles de cerveja. Todos riem. A Vó tá quieta, mas parece feliz. Luizão e Reinaldo discutem política perto da churrasqueira onde Pudim assa carne. Tio Chico vai buscar um cd pra melhorar o clima. Cami traz um tubão fortíssimo e me oferece. Pequeno manda um gole e brinca. As tias conversam na cozinha enquanto a Vó termina a maionese. Chega Zu e Celso com a estrela da festa: Caio - todo lindo com sua roupinha de bebê. É um domingo delicioso, nada diferente, mas tudo como deveria ser. Eu converso com Bruneco, ele está do mesmo modo de sempre: animado, carismático, sorridente.

- Luiz, o Bruno tá morto cara.

- O quê?

- Ele tá morto, isso é um sonho.

Dor. Todas as imagens somem num redemoinho. Eu desperto em pranto. Lágrimas escorrem. Cadê você Bruno? Por que sumiu assim? Eu queria tanto que aquilo não fosse um sonho. Por um minuto eu vi ele novamente. Fazia tanto tempo que não o via, e a última vez foi aquilo? Só posso pensar uma coisa disso, que somente assim consigo lembrar dele, seja em sonho, seja em memória: alguém vivo, acima de tudo alegre, parceiro. Que sonho doloroso e doce ao mesmo tempo, por segundos vi ele novamente vivo ali, como em uma cena que vivi várias vezes, como todos os Dias das Mães que ele tava lá, e que eu achava mais um dia comum. Agora lembrarei como um dos poucos dias do ano que eu o via, e como era bom... Como era bom ter você lá primo.

Saudades.

"My drive is so far away..." - Blue Thunder, Galaxie 500.

"How we break each other's house, isn't it a pitty?" - Isn't it a pitty?, Galaxie 500.

Caio e a alegria de viver

2010-03-23T21:54:00.005-03:00

Você veio ao mundo para nos ensinar a contemplar a vida, simples como ela é, linda assim como você veio. A sua espera foi longa e até dolorida. Anseios e aspirações, sonhos e esperança. Você ainda nem tinha nascido e já significava tudo isso.

A vida não para de pulsar e para aqueles que acreditam nela, que sabem que sempre haverá o clarear do dia, logo após uma longa noite de escuridão, há um presente único, fruto da dedicação e da coragem, algo que só quem sonha pode usufruir.

Você Caio é assim, resultado de uma conjunção de coisas boas, de um amor único e profundo, sonho sonhado por muitos que estarão ao seu redor e que depositam em você nada menos que a esperança, a confiança de que a vida ainda é bela. E isso não será um peso para ti, pois a força e o amor de seus maravilhosos pais sempre estará contigo.

Sentir seu coraçãozinho batendo, seu corpinho fofo se espreguiçando, seu ar de "estou curtindo muito tudo isso", não tem palavras. Apenas sensações, emoções que não consigo significar aqui. Um dia eu escrevi nesse mesmo blog meu sobrinho e afilhado, que "da chuva que cairá como brisa, e do sol renascendo atrás das nuvens surgirá o arco-íris". E no dia que você nasceu esse arco-íris apareceu, e no fim havia um pote de ouro. Esse pote meu querido Caio, é você.

Deja Vu

2010-02-02T19:08:00.000-02:00

O que me importa
(Tim Maia)

O que me importa
Seu carinho agora
Se é muito tarde
Para amar você...

O que me importa
Se você me adora
Se já não há razão
Prá lhe querer...

O que me importa
Ver você sofrer assim
Se quando eu lhe quis
Você nem mesmo soube dar
Amor!...

O que me importa
Ver você chorando
Se tantas vezes
Eu chorei também...

O que me importa
Sua voz chamando
Se prá você jamais
Eu fui alguém...

O que me importa
Essa tristeza em seu olhar
Se o meu olhar tem mais
Tristezas prá chorar
Que o seu!...

O que me importa
Ver você tão triste
Se triste fui
E você nem ligou...

O que me importa
Seu carinho agora
Se para mim
A vida terminou

Notícias

2009-12-24T01:55:00.002-02:00

"You made me forget myself" - Lou Reed

Tanto tempo longe deste blog. Longe de minhas reflexões. Isso era tão importante para mim. Tenho agora a impressão que eu era tão preso as minhas idéias e a um mundo que eu não vivia. Simplesmente refletia. Minhas dores, meus pensamentos, minhas frustrações e devaneios. Agora simplesmente vivo. Algo que sempre almejei, nos meus sonhos. Não quero mais saber o que me faz assim. O que me trouxe até aqui. Só vivo, respiro, deixo as minhas idéias flutuarem por ai. Não me preocupo com o que quero, somente quero. Somente deixo querer. "Let it be" finalmente funcionou. A vida corre solta agora. Está difícil refletir sobre tudo o que aconteceu. E isto é bom, é ótimo. Feliz simplesmente por estar. Eu sabia que não precisava muito, que eu sempre soube tirar o máximo proveito de tudo, mas que a vida estava sendo dura demais comigo. Eu só precisava uma chance, apenas uma. E isso aconteceu. Ela me ofereceu uma chance e eu apenas aceitei. Bastava isso para eu ser apenas eu mesmo. Sinto-me até estranho por apenas encontrar algo de mim que sempre soube que existia. Uma espontaneidade. Uma existência mais real. E no meio disso tudo surge algo lindo e puro, que eu nem pensava encontrar. Algo que me fez se sentir vivo novamente. Um sopro de vigor e de esperança. Balançou minha alma e a fez se deslocar levemente. Apenas deixei meus pesadelos e voltei a sonhar. À somente viver por viver.

Nowhere Man

2009-10-25T11:59:00.002-02:00

Não tenho mais um lugar. Minha relação com o tempo mudou. Minha alma está perdida, e pela primeira vez isso não significa algo ruim. Tudo agora é transição. Não tenho mais meus referenciais. A liberdade surge um pouco assustadora, mas aos poucos ela vai ganhado contornos mais claros. Onde está o Eu nisso tudo? Em lugar algum. Sou o nowhere man.

I'm Going to Darklands

2009-10-08T16:49:00.004-03:00

Darklands
Terras Escuras The Jesus and Mary Chains Album "Darklands", de 1987
i'm going to the darklands Estou indo para as terras escuras
to talk in rhyme Para conversar em rimas
with my chaotic soul Com minha alma caótica
as sure as life means nothing Certo como a vida nada significa
and all things end in nothing E todas as coisas acabam em nada
and heaven i think E o Céu, eu acho...
is too close to hell Fica próximo demais do inferno
i want to move i want to go Quero me mover, quero ir,
i want to go Quero ir
oh something won't let me Oh, algo não quer me deixar
go to the place Ir até o lugar
where the darklands are Onde ficam as terras escuras
and i awake from dreams E acordo dos sonhos
to a scary world of screams Para um mundo tenebroso de gritos
and heaven i think E o Céu, eu acho...
is too close to hell Fica próximo demais do inferno
i want to move i want to go Quero me mover, quero ir,
i want to go Quero ir
take me to the dark Me leva para o escuro
oh god I get down on my knees Oh Deus, me coloco de joelhos
and i feel like i could die E sinto que poderia morrer
by the river of disease À margem do rio da doença
and i feel that i'm dying E sinto que estou morrendo
and i'm dying E estou morrendo
i'm down on my knees Estou de joelhos
oh i'm down Estou caído
i want to go i want to stay Quero ir, quero ficar,
i want to stay Eu quero ficar...

Sonho

2009-09-24T09:59:00.005-03:00

Eu estava em uma casa estranha, mas acho que era a minha, pois haviam coisas que aparentemente remetiam a minha pessoa. Só lembro de um aparelho de som, o que por si só já diz muito sobre mim.

Eu estava com alguém que representa o novo, algo que difere muito do que sempre busquei. Havia um misto de ansiedade, medo e desejo - o que caracteriza o clima de um ótimo encontro. Eu sentia-me desprotegido, mas ao mesmo tempo vislumbrava a possibilidade de inverter o jogo. Em um olhar demonstrou que era ela quem desejava ser acolhida, que naquele momento eu deveria deixar surgir quem eu realmente sou e que toda aquela fragilidade poderia agora ficar de lado, pois era a minha força que ela buscava - uma força que talvez havia se ausentado por um tempo mas que permanecera latente.

Ela sabia disso e confiou em mim. Se entregou com a beleza que somente uma mulher consciente de seu desejo possui. E eu respondi prontamente. Toda a ânsia do primeiro encontro entre os corpos se dissipou nessa hora.

O som estava ligado no aleatório. E de repente uma música do Josh Ritter começa: "I thought I heard somebody calling in dark, I thought I heard somebody call". Um clima de tensão toma conta do ambiente. "Por que agora esta música?" - pensei. Tudo se desfez na hora, a garota sumiu e o vazio voltou. Então eu acordei.

A música que um dia representou um momento de alegria retorna agora assustadora. Ela já fora trilha sonora de um episódio em que tudo parecia perdido mas uma voz surgiu e retirou-me do escuro. Agora a música tocou para lembrar-me que a mesma voz não apareceu para me salvar quando precisei e eu não poderia mais contar com ela.

Eu fiquei com a música o dia todo em minha cabeça. Eu estava com raiva. Um sonho em que tudo estava indo tão bem fora interrompido por uma música que há muito tempo eu não ouvia e que me trouxe diversas lembranças do passado. O que significava esse sonho? Que talvez apesar de tudo o que se passou, e da ânsia atual pelo novo, eu ainda queria ouvir aquela voz chamar-me novamente.

Trilha Sonora: Josh Ritter "The Dogs or Whoever".

Mixtape Contos Neuróticos Cotidianos

2009-09-08T16:21:00.002-03:00

Resolvi juntar as músicas que foram trilha sonora aqui no blog e deixá-las para download, assim como comentários faixa-a-faixa, no outro blog, que há bastante tempo está parado. Segue o link para ler e baixar:

http://drugstorebukowski.blogspot.com/

Alcoholiday

2009-09-08T11:30:00.002-03:00

Um feriado. Litros e mais litros de álcool. O desejo de diversão a qualquer custo. Dias vivendo nessa ilusão etílica. Um corte. Abstinência. Angústia volta à toda. E ai percebe-se que mais um pedaço de si se foi.

A volta à realidade é dura, machuca. Sentimento de uma alma despedaçada, partes que tentaram juntar-se mas que apenas fragilmente encontravam-se. E alguns dias de perdição bastaram para tudo desfragmentar-se novamente.

O álcool traz a ilusão de que um ser único e inteiro é possível. Sob o seu efeito, um super-homem surge confiante e arrogante. Ri de tudo. É o bobo da corte e o rei ao mesmo tempo. Sente que pode tudo. Alguns dias depois o rei cai e só sobra o bobo da corte. Um palhaço rindo de si mesmo, pois sua graça acabou há algum tempo.

O que sobra é um humano. O real volta com toda sua força: jogando-o contra a parede. Mostrando claramente que você é o que é, e que aquele ser supremo que você busca é um falso personagem de uma pseudo-história que você inventou para tentar deixar sua realidade bem mais amena. E que no fundo você é ainda aquele ser despedaçado que busca se reintegrar, mas agora sem a falsa ajuda do santo elixir que promete juntar tudo, para logo depois te jogar contra o chão e deixá-lo pior do que você já estava.

Foi apenas mais um "Alcoholiday". E mais uma volta assustadora ao real.

Trilha Sonora: Teenage Fanclub "Alcoholiday", do disco Bandwagonesque (1991).

Que Pena

2009-09-02T11:23:00.004-03:00

É impressionante como a lembrança de fatos e coisas tão doces podem um dia se apresentarem tão amargas. A memória está sempre sendo reescrita. Alguns afetos são diretamente vinculados à lembrança, porém algumas acabam surtindo outros sentimentos com o passar do tempo.

Aqueles momentos felizes e deliciosos que vivemos em um passado próximo, e que eram guardados com zelo e carinho, agora afligem. Incomodam por que havia a ilusão de que eles seriam para sempre rememorados e reatualizados quando vivenciaríamos coisas novas. É aquele fim de tarde gostoso com a pessoa amada, tomando uma cerveja gelada, e de repente um dos dois fala: "se lembra aquela tarde que passamos na praia? Foi tão bom!". E essa frase simples surge justamente para apontar que continuamos desfrutando momentos maravilhosos assim como aquele que passamos há um bom tempo atrás. Esse fio de continuidade que apenas pessoas que conviveram muito tempo juntas podem desfrutar. E é justamente o rompimento deste fio que faz com que momentos lindos de um passado recente sejam relembrados agora com um pesar, uma sensação de que com aquela pessoa você nunca mais irá vivenciar isso. É a amarga melancolia.

O que resta é esperar que aquelas lembranças boas voltem a serem o que são, que causem aquela nostalgia boa, e não que surjam como sustos no meio daquela madrugada solitária. É tentar seguir Jorge Ben, conjugando alegria com a desilusão.

Que Pena

Jorge Ben

Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto dela mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena

Pois não é fácil recuperar
Um grande amor perdido
Pois ela era uma rosa
As outras eram manjericão
Ela era uma rosa
Que mandava no meu coração
Coração, coração

Mas eu não vou chorar
Eu vou é cantar
Pois a vida continua
E eu não vou ficar sozinho
No meio da rua
Esperando que alguém me dê a mão

Trilha Sonora: Jorge Ben "Que Pena", do disco Jorge Ben (1969);

O Jogo (ou a volta da Vida Pôquer)

2009-08-16T18:22:00.004-03:00

Uma tarde vazia. Um início de noite vagaroso. Perspectiva de uma semana qualquer. Pouco a acontecer, a não ser que algo mude repentinamente. São coisas da vida.

Não sei o que esperar. Nunca o incerto foi tão presente. É bom. É ruim. A liberdade é também sufocante, em alguns momentos. É como uma mulher insuportavelmente linda e arrogante. É perigosa, misteriosa. Esconde o jogo o tempo todo. Disfarça, dissimula. Nunca se sabe realmente a sua intenção, a não ser que você se jogue e pague para ver. É o famoso preço da liberdade (vide o post Cronica da Vida Pôquer).

Jogar, é o que resta. São poucas fichas, mas há a possibilidade de ganhar várias outras. Ou não, perder, e se recompor novamente.

We Carry On

2009-08-06T11:51:00.004-03:00

Garganta seca. Angústia ou sede? Passou a noite naquele boteco cheio de putas. O olhar fixo para fora do bar. Caia uma chuva pesada. Dentro, aquele cheiro característico de zona o enojava. Já era seis da manhã. Era agora. Tomou um trago e acendeu o último cigarro. Saiu calmamente do bar e entrou no Passeio Público. A chuva havia parado. O único som que distorcia o silêncio era os pássaros agitados.

Ele tinha certeza de que ela estaria em casa. Era ali o seu ganha-pão. Seu único receio era encontrar mais alguém por lá a essa hora. Ele precisava libertar sua alma, mesmo que isso custasse aprisionar seu corpo - paradoxo cartesiano. Estava decidido. Não há certeza maior do que virar uma noite bebendo a procura de uma resposta e às 6 da manhã ela ainda parecer a mais correta. Subiu as escadas húmidas. A porta sempre estava apenas encostada. Garrafas, seringas, e caixas de papelão pelo chão.

O revolver carregado. Uma bala. Era o que precisava. Duas o matariam também. Entrou no quarto escuro. Parecia haver ninguém. Ao lado da janela escancarada percebeu a silhueta de uma mulher. Era Janaína, ele tinha certeza. Engatilhou a arma, apontou. Sua mão tremia sem parar. Lágrimas escorriam de seu rosto. Não conseguia fixar a mira. Foi se aproximando. Ela parecia dormir. "Acorda, levanta daí!" - gritou. Nenhuma resposta. Um chute em suas costas. Nada. Arrancou o cobertor, Jana estava nua, branquíssima. Os olhos estourados. Seringa cheia de sangue pendurada no braço. Era tarde demais.

Um tiro no escuro.

Trilha Sonora: Portishead: "Hunter", "We Carry On", "Roads"; Pedro the Lion: "Bands with Managers".

04:56 a.m.

2009-07-28T09:56:00.003-03:00

Para Um Amor

Sonhei que enquanto eu dormia, você chegou de mansinho. Seu corpo procurou o meu do mesmo modo que costumava buscá-lo nas madrugadas frias. Abraçou-me forte e acaraciou minha nuca. Suspirou e me disse: "calma, agora tudo está bem".

Meu amor por ti talvez até aumentou. Notei isto ao constatar a ausência que ficou. Minha alma está castigada, ela tem apanhado demais. Quando sossega é porque parou de vagar, de tentar procurar razões para tudo o que se passou.

Agora é o lento passar do tempo que nessas horas tem sido cruel. Há a espera de respostas de coisas que talvez não venham. Sonhos acordados. Sonhos adormecidos. Não creio que tenhamos nos afastado tanto. Pois ainda sinto rastros de sua alma por aqui. Ainda acordo sentindo o seu cheiro. O gosto de sua pele está em meu paladar.

São nuvens escuras que passam sem parar, onde antes o sol costumava brilhar. São pequenos desencantos, desgostos de uma vida longa e que não é só feita de lances felizes.

É só mais uma madrugada que resolveu se estender. É o medo de acordar e perceber que tudo foi apenas um sonho. E que minha cama está fria a me esperar. Será mais um longo dia tendo a saudades como companhia.

Com a falta, o desejo só aumenta. E ela tem aparecido sempre. Vem acompanhada de doces lembranças de tempos em que ela costumava ser ausente. Era quando os corações se enchiam de uma alegre euforia. E o seu sorriso completava o meu, e era o mais belo de todos.

Ainda acho que com o tempo as almas irão se reencontrar, com aqueles sorrisos que costumavam se ver. Por enquanto só resta tentar adormecer novamente e buscar que os sonhos deixem de ser o que são, para apenas cumprirem suas funções de realizarem-se.

Anesthesia

2009-07-23T11:10:00.004-03:00

Há um paradoxo na anestesia. Em um tratamento dentário é a infiltração de uma substância analgésica no local onde se pretende tratar. Ela é utilizada para que o paciente não sinta a dor provocada pelas brocas e outros instrumentos assustadores. Porém a sua aplicação é através de uma injeção diretamente na gengiva, causando uma "picada" horrível. A dor da picada é muito mais psicológica do que físiológica, ao ponto de haver pessoas que preferem fazer o tratamento sem anestesia - o caso de minha mãe, por exemplo.

O paradoxo é justamente esse: uma dor pequena para anular uma dor maior, mesmo assim, alguns preferem encarar a dor maior sem aditivos. Eu lembro de uma música muito curiosa do Metallica - minha banda favorita na adolescência - que era um solo de baixo com distorção e que chamava-se "Anesthesia (Pulling Teeth)". A sonoridade desta música faz referência a um tratamento dentário, e parece representar o que é subjetivamente a anestesia para o autor: algo etéreo, entorpecedor, porém perturbador.

É assim que me sinto em um tratamento dentário. A anestesia dói um pouco na picada, tudo se amortece e você não sente mais os procedimentos. Porém você não vê a hora daquilo acabar, daquele som da broca sumir e sair logo dali. É um processo que mesmo sem dor é assustador. Mas você encararia tudo sem a anestesia?

Mesmo aqueles que preferem sem anestesia, há procedimentos que não é possível sem. Não há pessoa que suporte um estímulo doloroso tão grande. E se há situações em que ainda é possível escolher com ou sem anestesia, surge a dúvida.

Segunda

2009-07-06T15:07:00.002-03:00

Outra segunda-feira. Um vazio. Palavras presas. Ânsia. Fim.

Here Comes the Sun (It's been a long and cold winter)

2009-07-01T13:23:00.005-03:00

Eis que surge o sol novamente, após um longo período de céu cinzento e umidade. Já não sei mais a última vez que o vi brilhar por aqui - talvez foram apenas alguns dias, talvez uma semana, só sei que minha alma estava embolorando.

Acordei e tomei café com os raios do sol atingindo meu rosto. Eram fracos ainda, mas tão reconfortantes. Surgiu um clima de esperança no ar. Tem sido um longo e frio inverno, mesmo estando apenas no ínicio. Os ossos quase se acostumaram com o ar gélido e dolorido. E por isso foi tão bom encontrá-lo novamente. Coisas boas estão por vir.

O som deste inverno é o já velho e ainda muito bom Yo La Tengo.

"darkness always turn into the dawn"

Trilha Sonora: Yo La Tengo "Pablo and Andrea", "The Ballad of Red Buckets", ambas do álbum Electr-o-pura (1995).

Perdas

2009-06-21T02:14:00.004-03:00

Talvez eu esteja a semana toda tentando me preservar. Ou esteja a semana toda tentando chorar. E eis que estou aqui me achando rídiculo novamente. Pensando sobre o absurdo da vida simples. Só queria dizer que sofri algumas perdas esta semana. E dói tanto dizer isto. Algumas são coisas simples, outras tão doloridas. Mas por que estou falando tanto em perdas? Porque talvez perdi demais. Só posso falar de algo que aconteceu agora, pouco tempo.

Perdi mais um cachorro. E isso não é pouco. Era a Magrela. Ela se foi. Sem ao menos qualquer elaboração minha. Se foi assim como chegou: uma cachorra de rua, sem alarmes, sem surpresas, apareceu, conquistou a todos. E foi. Só foi. Novamente fui eu quem encontrou. Dessa vez doeu menos, pois da última vez foi o Kiko. Doeu a dor de minha mãe. Isso doeu demais. O Kiko era o sonho de minha infância indo embora. A Magrela foi mais uma parte de minhã mãe se indo.

Estou tão triste e não é só por isso. Por tudo. Só por tudo.

Dói a minha solidão. Dói eu mesmo. E essa dor só posso eu encarar.

Trilha Sonara: Carissa's Wierd "September Come Take This Heart Away".

O Mito da Caverna (ou O Estrangeiro)

2009-06-16T23:05:00.004-03:00

O tempo se arrasta. Picos de angústia e incerteza. Diversas dúvidas surgem. Não queria dúvidas. Estava começando a gostar das certezas, estas que sempre me foram tão caras... Talvez existam coisas que não consigo enxergar e tantas outras que estejam ofuscando minha visão.

Sempre olhei muito para frente - e isto é quase sempre um incômodo. As vezes por se adivinhar com alguma antecedência algo que só se deveria saber daqui a algum tempo. As vezes por simplesmente conjecturar por antecedência o que talvez nem irá se concretizar. É algo como o mito da caverna de Platão. Procurar um saber implica responsabilidade. Implica ampliar os horizontes de uma forma quase incontrolável e nisso, a liberdade implode.

Lembro-me de uma metáfora de Camus em "O Estrangeiro". Era algo como: a situação em que o homem encontra-se mais livre é a prisão, pois ali não há escolhas. E ter justamente muitas opções é o que restringe nossa liberdade. Parece haver um erro nessa proposição, não? De certo modo não. Quando temos poucas opções, temos poucas dúvidas. O que gera a angústia é justamente não termos o controle sobre tudo o que nos atinge. E procurar por esse controle é o que nos torna neuróticos, pois nunca nos satisfazemos, justamente por haver muitas opções e o desejo de querer provar todas. Ai sucumbimos à angústia. Quando escolhemos um, abrimos mão de outro. E se esse outro fosse melhor? Será que a minha escolha é realmente a melhor? Típicas questões neuróticas.

Quando escolhemos algo, escolhemos a nós mesmo e todo o universo, como diria Sartre. Eis o paradoxo da liberdade. Ao escolher sair das dúvidas intermináveis e encarar a dura e consistente certeza me deparei com outro problema: perdi muito de mim ao abrir mão das dúvidas. E agora não me reconheço mais nelas. Eu esqueci que por mais que se opte pela certeza, as dúvidas não deixarão de existir. Apenas se optou por uma parte da realidade. E agora como ser eu sem eu?

O medo do novo. O medo de conseguir deixar de ser o mesmo velho. "Nada do que não era antes quando não somos mutantes". A angústia não é pelo novo, no por vir. É pela perda do velho, daquilo que se constituiu enquanto certo, e que caso venha a se confirmar, não passou das velhas incertezas e dúvidas, que num passo de ilusão, se camuflaram em certezas. Fracas, inconsistentes, e potencialmente inebriadoras, ilusórias, e principalmente, necessárias.

Trilha Sonora: iLiKETRAiNS "The Voice of Reason" e "Death of an Idealist", ambas do álbum Elegies to Lessons Learnt (2007); Radiohead "The Pyramid Song", "Lucky" e "You and Whose Army", todas Ao vivo em São Paulo; Pedro the Lion "Bands of Managers" do álbum Achilles Heel (2004), "Of Up and Coming Monarchs", "The Longer I Lay Here", do álbum It's Hard to Find a Friend (2001).

A Estrada

2009-06-14T12:43:00.004-03:00

Cause I'm writing to reach you now but
I might never reach you
Only want to teach you about you
But that's not you
Do you know it's true
But that won't do

Maybe then tomorrow will be Monday
And whatever's in my eye should go away
But still the radio keeps playing all the usual

Writing to Reach You, Travis

Pegar a estrada novamente? Putz! - pensou Pedro naquele domingo frio. Ele havia feito de tudo para que desta vez conseguisse manter-se pelo menos um ano em um lugar só. Mas parece que tudo havia ruido novamente. E dessa vez não era sua culpa. As coisas para Pedro funcionam da seguinte maneira: por mais que ele tente, se esforce para encaixar-se nos lugares, os lugares não se encaixam a ele.

Naquela manhã Pedro acordou encomodado. Dessa vez a partida seria mais dolorida que de costume. Ele havia se acostumado demais ao modo atual de viver. Está certo que se por um lado tudo era mais parado e corriqueiro - em oposição à vida fugaz e louca que levara antes -, agora ele sentia que havia vivido algo realmente verdadeiro, profundo e marcante, e por isso talvez a angústia.

Perdas. Será uma perda grande. Mas se já foram tantas, o que difere agora? Ele sentia que esta o marcaria para sempre. Era metade dele que ele abanonara naquela manhã. E pensar nisso o fez rememorar todas as outras. O que difere uma grande perda de uma pequena é que aquela traz a tona todas as outras. Todas que fazemos questão de esquecer em cada manhã que acordamos. E justamente nesta manhã Pedro acordou e sentiu o baque. E toda uma sequência de coisas que perdeu surgiram em sua consciência.

Why does it always rain on me?

A música do Travis não saia de sua cabeça. Por que sempre acontece isso comigo? Está certo que tudo isso me fortalece, mas a que custo? O custo de perder-se o tempo todo, de buscar caminhos, de distorcê-los, de encontrar novamente uma saída. Por que diabos só chove em mim!!?

Não havia mais o que se lamentar. A hora chegou. Era preciso levantar-se, juntar o que restou de si mesmo e ir em direção à estrada vazia. Caia uma neblina que gelava mais ainda o carro que custava a pegar. Era preciso que fosse assim. No frio mesmo. Ás 5 e 13 da matina. Não havia do que se arrepender, pois desta vez não dependia dele. Era preciso encarar de cabeça erguida. Pedro já não sabia mais, de todos os pedaços perdidos, qual iria sentir mais falta. Talvez aquele que nos ultimos meses representou quase a totalidade dele, e que ele não sabia mais diferenciar se era uma parte ou ele próprio. Este sim iria doer. E era ele que o fez ter que fugir, encarar uma estrada que há muito não pegava.

A velha conhecida e solitária estrada.

Trilha Sonora: Travis, álbum "The Man Who".

Lucia

2009-05-23T12:47:00.008-03:00

Passamos a tarde inteira em seu apartamento. Céu cinzento, garoa fina lá fora. Quando cheguei Lucia estava só de calcinha, com uma camiseta velha do Sonic Youth. Conhecemo-nos em um boteco que sempre frequento. Estava lá ela sentada, fumando um cigarro atrás do outro, sem perceber as pessoas a sua volta. É difícil definir a relação que tenho com ela. Às vezes nos encontramos e passamos longas horas juntos, conversando sobre qualquer coisa. Outras vezes só transamos. Já tentamos engatar um namoro, mas logo acabou. Não conseguimos superar as diferenças mais básicas. Uma relação aberta que acabou se fechando.

Entrei e me joguei no pufe marrom que fica próximo a uma grande janela. Esta sala tem uma vista maravilhosa do centro de Curitiba. Lucia colocou o cd do Joy Division e eu já sabia: vamos fumar um. Geralmente era a mesma coisa: Joy Division – fumar um – transar – morrer no sofá – transar de novo – sair para comer algo. Mas Lucia conseguia fazer tudo parecer diferente e novo cada vez. Ela tem a pele bem clara, olhos verdes. Um jeito soturno, é o tempo todo séria e as poucas vezes que sorri é magnífico. O que me atraiu nela, de cara, foi uma aparente frieza. Sempre irônica e cáustica com tudo e todos. Ela aparentava ser muito fechada, falava pouco. Eu gostava da forma como se guardava – escondia o jogo.

Sexualmente ela explodia. Aquela menina séria e calada tornava-se uma puta. Lucia gozava de um jeito muito louco. Ela começa a se contorcer e a emitir grunhidos estranhos que vão crescendo até o fim. Parece um animal em fúria. De inicio estranhei, depois comecei a apreciar a forma naturalesca de seu gozo.

Ficamos mais um tempo estendidos por ali e resolvemos sair. Eu adoro rodar pela cidade de carro. Era umas nove da noite, o centro já estava mais quieto. Eu estava louco para tomar uma cerveja, mas não estava afim de ver pessoas. Compramos umas garrafas e decidimos ir ao parque beber. Sentamos em frente ao lago. Caia uma fina neblina nessa hora.

- Por que não demos certo? - Perguntou Lucia. - Nos entendemos tão bem, o sexo é bom.

- Estávamos muito loucos naquela época. Tudo era tão confuso. Você acabara de perder sua mãe. Eu bebendo pra caralho.

- Mas e agora? Por que não ficamos juntos?

- Porque agora nos conhecemos.

Era estranho isso. Mas era real. Enquanto Lucia era um enigma para mim tudo ia bem. Quando comecei adentrar em seu mundo, tudo ruiu. A questão não era sua vida conturbada na época. Era a combinação. Lucia em paz já era um inferno. Sem beber já não sou das melhores pessoas para se conviver. Um tentava segurar as pontas do outro. O que para nós significou: "um controlar a vida do outro". E a liberdade de cada um implodiu.

Senti um tom de tristeza em sua fala naquele dia. Quando voltamos a nos falar decidimos que não iríamos mais tocar no assunto da separação. Mas era inevitável. As lembranças estavam frescas ainda. As brigas, os jogos sexuais que só buscavam auto depreciação. As humilhações. As perdas. Na verdade não sei como conseguimos voltar a se encontrar. Era como um acordo tácito: não podemos ter tudo um do outro, mas não conseguimos ficar sem ao menos uma parte. Era triste, mas era o que restou. Lucia voltou a ser um enigma. E eu a cair fora quando torno-me insuportável.

Trilha Sonora: The Veils: "Lavinia", "The Leavers Dance", "Talk Down the Girl", "The Valley of New Orleans", "Vicious Traditions", "The Nowhere Man" (todas do álbum "Runaway Found" (2004); The Verve: "Valium Skyes", "Numbness" (ambas do álbum "Fourth" (2008).

Pós-modernizices

2009-04-09T19:14:00.005-03:00

Escrever tem sido uma tortura - uma necessidade e uma tortura. Os tempos atuais são de um predomínio cada vez maior da compactação ou contracção (na falta de uma palavra melhor). Ser mais objetivo o possível. Poucas palavras, de preferência, em linguagem "compacta", provinda da internet. Não se trata de apenas uma consequência da rapidez com que as informações circulam hoje, como todos pseudo-teóricos e semi-profetas da "era digital" costumam descrever a era atual. É falta do que pensar mesmo. E para escrever é necessário pensar, criar, tirar de algum lugar significantes que consigam se aproximar do sentido buscado. E isso exige esforço, e atualmente, para mim, um esforço brutal.

Sair da inércia estrutural que engloba a tudo e a todos. Tudo está pronto, ali, perto de você. Não há mais diferenciação entre criadores e criaturas - há de salientar que aparentemente só há criaturas, os criadores são virtuais ou ausentes. Como já disse o mestre Chico Science: "computadores fazem arte. Artistas fazem dinheiro".

Toda essa embromação pós-moderna para dizer que não consigo escrever. Não consigo pensar. Tenho dificuldades em apreciar um filme como obra de arte - aqueles poucos que encantam pelas imagens e fotografia e fazem pensar pelo enredo meticulosamente pensado e estruturado. Ouço ainda muita música. Parei de buscar tantas bandas novas. Sinto que preciso de um espiríto de síntese, o que não significa cortar mais ainda o que se produz hoje, pelo contrário, seleccionar melhor o que ouço, leio, assisto. Pois se produz muito hoje, e justamente por isso estamos cada vez mais perdidos, sem referenciais, o que nos leva cada vez mais a consumir muito (leia-se baixar muitos discos, filmes, etc) e não entender nada.

Já escrevi demais para um post sobre a dificuldade em escrever. Falar sobre pós-modernizices é fácil, pois a própria pós-modernidade é um conjunto de definições absurdas sobre a dificuldade em se definir.

Trilha Sonora: Nada Surf "The Weight is a Gift" album; Yann Tiersen & Shannon Wright.

Resistência

2009-03-07T12:59:00.002-03:00

Por que é tão duro sair de si mesmo? Quando tudo parece caminhar bem, algo surge de dentro e te trava. Não há razões, não há escolha. Somente uma perda. O vazio toma conta de tudo. Tenta-se a todo custo correr. Uma fuga alucinada que de nada adianta. Não há tristeza, somente a velha angústia de sempre.

Tentar ser o que não se é. Ser normal quando tudo leva ao caminho oposto. Uma constante busca, e nunca a tão desejada paz. Por que tudo tem que ser tão tumultuado? Por que a tormenta? Por que não me contento em nadar em águas calmas e quentes? Será que tudo é tão entediante quanto imagino que seja?

Perguntas vazias, pois sei que a resposta não está ao alcance. Está em algum lugar dentro de mim, e ir atrás torna-se outra busca. Por que então buscar?

Trilha Sonora: Damien Rice, álbum "9".

Retorno

2009-01-20T00:46:00.004-02:00

Tentar um reencontro. Uma volta à algo tão próximo e que por um tempo se perdeu. Um retorno ao Eu. O fluxo de consciência não funciona mais. Um esforço para que as palavras simplesmente surjam. Cada movimento é contido, pensado, se busca uma pretensa fluidez no discurso. Soa falso. A tensão aumenta ao tentar forçar o sentido. Por muito tempo eu quis fugir disso. Cada vez fica mais dificil se aproximar do afeto. A alienação é facilmente buscada e tomada por ela, tudo parece simples. Após ter se entregado ao nada e ser tomado por um sentido de perdição, fico tentando retornar. Uma volta a si mesmo, ao o que eu imagino ser esse Eu-mesmo. E isto é tão dificil. Tão facil somente deixar-se ao nada. A imagem da ilha não sai da minha cabeça, e até agora tento achar sentido e palavras para compreender o que se passou. É a realidade, é a ela que procuro, justamente de onde eu quis fugir e que agora não posso mais.

Trilha Sonora: Yann Tiersen & Shannon Wright, "Dried Sea"; Yann Tiersen, "Rue des Cascades/Le Parade".

A Long Time Ago...

2008-08-21T02:03:00.002-03:00

lembro me agora de minha adolescência perdida. de todas as vezes que vaguei por ai. da minha alma clamando por liberdade. e todas as bebedeiras sem propósito. nunca entendi o que realmente eu queria com a liberdade. sempre utópica, hoje permanece assim, distante. libertar-se de si, que porra é essa quando se tem 13 ANOS? toda essa merda que circula hoje entre o "ser jovem" já existia. na minha pobre incopreensão aquilo não era vida. hoje a glorificação do eterno ser jovem.

que porra era aquela? a vida passava como um filme p/b, algo que hoje não se sabe o que significa. tudo se foi e esvanesceu como um simples bater de asas de uma borboleta... metáfora recente de uma teoria do caos. a vida adulta não se concretizou. os velhos anseios permanecem. aquele momento que se espera que um dia aconteça e que tudo irá se concretizar, continua. o velho cigarrinho. a bera entorpecendo os sentidos, tudo isso permanece. os velhos amigos que se foram. uns encontraram seu rumo, outros estão na procura ainda. mas todos embarcaram nesse rumo sem fim, nessa estrada nebulosa que separa o passado do agora.

aquele velho sonho do prazer a qualquer custo torna-se obscuro. tudo é tão regrado agora. tudo é tão disperso e confuso.

saudades dos tempos de algazarra e loucuras sem preocupação. isso não existe mais, e nem deve-se cogitar sua volta. só eu estou nessa, e nem procuro a nostalgia. somente fico aqui a relembrá-la. bons tempos de doideira. tudo é tão careta nesses tempos neo-globais. fantasmas ressurgem em busca de uma brecha que ficou perdida em tempos remotos e antes inimagináveis. o mundo rodou, os personagens assumiram outros papéis que parecem agora falsos. busca por aquilo que se perdeu numa época em que não se buscava nada, e agora tenta-se recuperar. pobre ilusão. pobre rapaz querendo viver em outros tempos com referenciais antigos.

mas tudo era tão bom. e agora por que não? tirando a minha solidão, por que não?

Marasmo

2008-08-07T12:34:00.004-03:00

marasmo. dias e dias passados em vão. espiríto embotado. dias cinzentos desperdiçados. há muito não se produz nada. não há contemplação alguma neste ócio maldito. a alma vagueia em um estado que lembra o purgatório: não caí-se, não levanta-se, não ruma a outro ponto qualquer. permanece-se imutável.

"now the drugs don't work, they just make you worse, but I know I'll see your face again"

preâmbulo de uma nova passagem? estado submerso antes da emersão total? não. tudo parece simplesmente permanecer parado. não há vontade de mudar isso. não há um incomodo que ultrapasse o limiar de "mudanças necessárias urgentes". contente com o prazer barato rapidamente conseguido, tudo tende a cada vez mais ser banal. o fundo do poço está distante, e não há motivos aparentes para procurar tal saída.

a mente está estagnada. nada de vivo ou de novo surge. o horizonte tem a mesma cor todos os dias. o ambiente não mais exerce alguma influência. apela-se ao Radiohead, só assim atinge-se o ponto que o arranca do limiar: a dor que nunca se pode sentir. sem dor não há movimento. sem a angústia, motor nervoso da ação, não há nada. este combustível tão essencial está cada vez mais escasso. a porca mal-dita pós-modernidade tem vencido.

"tudo que é longo e profundo se desmancha no ar"

não há mais o sufoco, a falta de ar. há uma falsa liberdade, uma sensação de extrema neutralidade. vive-se por viver, o sentido cada vez mais distante. significantes e mais significantes. a busca pela vida está cada vez mais longe. a entrega à fantasia é constante. mundo virtual, vida sensorial. subjetividades suprimidas. está cada vez mais difícil ser neurótico em paz.

"let down and hang around. crushed like a bug on ground"

a saída agora? tentativas de se recompor, de buscar a si mesmo em um universo homogêneo e líquido, onde tudo tende a se misturar e a diluir todo e qualquer novo elemento. remontar a imagem do espelho está quase impossível.

"Essa máquina não comunicará.

Aqueles pensamentos e a pressão a que estou submetido.

Será um mundo infantil, formará um círculo.

Antes que todos sucumbamos

E se desvanece de novo. E se desvanece de novo"

Trilha Sonora: Radiohead "Street Spirit (Fade Out)", "Let Down", "Exit Music (for a film)", "Piramid Song"; The Verve "The Drugs Don't Work".

Onde?

2008-05-17T04:35:00.002-03:00

Por que nossos caminhos não se encontram mais? Por que de repente, minha vida que era tão próxima de ti, se separou? Saio por ai querendo encontrar uma resposta, para uma questão que não consigo nominar. Será o mundo que mudou? Depois de tanto tempo, será ele mesmo que modificou tudo? Tantas questões, no lugar de onde só havia afirmações. Não havia certezas, disso todos sabem. Mas por quê de tantas dúvidas? Agora vago por ai, sem saber para onde andar. Já trilhei os caminhos mais estranhos, já tropecei em muitos buracos. E agora caio aqui? Aqui onde eu nunca imaginei cair, onde sempre me pareceu o porto seguro?
Onde tudo estava a ser construção, agora caminha a uma descontrução contínua. Eu não sou mais Eu, pois eramos metade. Reconhecemos que não passavamos disso distantes. E agora somos pedaços soltos por ai. Não sei mais onde catar o que restou, nem tentar montar outra imagem. Sou só a dor, em pedaços. A dor contigo era mais singela. Ela vinha em movimentos soltos e leves e quando eu tentava se erguer, você estava lá. Não era forte, nem capaz de tudo. Mas estava ali, onde nada havia. Onde tudo parecia ter desaparecido e a angústia iniciava a sofrer. Estava ali. E isso bastava. Bastava a tua presença. Como uma brisa que teme em surgir quando o calor sufoca. No aperto do meu peito, agora resta um pouco de ar, que se faz suficiente frente ao que não há.
Enquanto vago por ai, penso em ti, em tudo o que se passou. Onde errei, onde acertei ao errar. Onde minha pobre imaginação tenta recompor o que não pode ser reconstruído.
Naquele espaço que deixei aberto, e dali me perdi, tento buscar a solução, tendo em mente que ela não virá tão fácil. E prossigo, porque acredito. Acredito que não nos perdemos tanto, que estamos nadando muito próximos, porém, perdidos.
O silêncio que agora se faz aqui em tristeza, se tornará o recomeço de onde paramos. E de onde iremos retornar. Não será mais a mesma coisa, pois foi esta que nos matou. Será algo diferente, que espero retomar ao início, onde simplesmente duas almas se encontraram e disso fizeram uma só. Voltar a um tempo em que não pensavamos e que simplesmente contemplavamos um ao outro. Quando não nos davamos conta que a vida é simples, desde que permitessemos que ela seguisse o seu curso.
Em você pude ver minha alma. Agora nada.

Carta à Sonia nº 1

2008-05-08T22:16:00.006-03:00

Curitiba, 20 de Setembro de 2001.

Há algum tempo eu não faço nada. Não produzo nada. Minha grana está acabando, e sinto que minha criação vai se esvaecendo. As palavras estão fugindo, as letras fragmentam-se. E minha alma segue o mesmo caminho: em pedaços, não sinto vontade de juntá-la.

Apesar de tudo meus dias passam rápidos. Acordo tarde, ligo a TV, fico fumando até a hora do almoço assistindo as piores merdas. Às vezes almoço, às vezes não. Saio caminhar à tarde e tudo me incomoda: o barulho dos carros; as pessoas neuróticas em suas vidinhas automáticas; a felicidade de uns, o rancor de outros; tudo me parece um tédio.

O pior é não conseguir escrever. Estagnação. Sinto-me amarrado, pesado, arrastando meu corpo pelas ruelas do Centro. Nem as putas me distraem mais. E não trata-se de simplesmente ficar paralisado. Faço um esforço tremendo, acordando cedo, começando a ler algo para inspirar-me , assistindo filmes, caminhando pelas ruas; tudo como sempre fiz, buscando forças no velho cotidiano, em tudo o que me cerca, o que me incomoda, o que me toca. Mas nada.

Eu sei que subestimei sua presença Sonia. Que as vezes tratei você como não merecia.

Longe de ti, me perdi. Afastei-me das pessoas, das coisas, do mundo. Perdi contacto com a realidade. Agora tudo é diferente. Lembra como eu ficava quando estava produzindo bem? Absorto, perdido dentro de mim, mas louco com aquilo, vibrando e sofrendo, gritando por dentro e me acabando. Mas vivendo, explodindo, deprimindo, dormindo. Gozando. Agora tudo parece estar perdido, insosso, sem graça. Perdi o tesão.

Não quero dizer com isso que foi sua saída que provocou tudo. Longe disso. Só queria contar-lhe como estou, como foi minha semana, assim como quando você aparecia por aqui conversar. E o pior é pensar que você deve estar se divertindo a beça onde quer que esteja. Te admiro muito por esta sua capacidade de curtir a vida, algo que nunca pude desenvolver. Sempre criei meus subterfúgios, minhas amarras, sempre restringi minha liberdade. Aprendi a viver em um túnel infinito, aberto somente acima, que me leva sempre adiante, mas que não permite ultrapassar suas paredes. Como um trilho que segue constantemente, sem chances de poder quebrar na primeira esquina. Já você escolheu o oposto: a liberdade desmedida, inconsequente e louca. Cruel quase sempre, feliz às vezes, mas sempre pronta a se renovar, a te jogar para lugares inimagináveis.

É minha amiga, somos muito diferentes e mesmo assim acabamos por juntar-nos em alguma centelha da vida onde somos iguais: seres perdidos, dentro de si, presos ou não, condenados ao um destino que escolhemos e sabemos dele muito bem. Talvez isso nos aproxime, talvez o nosso senso de não pertencimento a este mundo comum onde tudo funciona, onde todos supostamente se entendem e vivem suas vidas normais, virando às costas para toda a merda que nos cerca. Só sei que já sinto falta de sua acidez, de sua arrogância até - maravilhosamente dosada e ousada. E mais que tudo, sinto falta do único ser humano em que eu podia me encontrar, me ver e não me sentir "o estrangeiro".

Te cuida Sonia.

Beijos, Jonas

Trilha Sonora: Radiohead, "In Rainbows II" (2007); Mogwai, "Happy Songs for Happy People" (2003); Explosions in the Sky, "The Earth is not a Cold Dead Place" (2003); Interpol, "Turn the Lights Bright" (2002); Wilco, "Sky Blue Sky" (2007); Portishead, "Live in Roseland, NYC" (1998).

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2008-04-14T11:30:00.009-03:00

"Eu quero que você desapareça de minha memória. Quero apagar todas as marcas que tua alma deixou em mim. Cada toque, cada voz e suspiro, cada sorriso, todas as lágrimas que senti escorrerem. De tudo, de todas as coisas que vivemos, agora só resta a dor. E esta é muito maior do que tudo que já vivemos. Maior que a melhor parte de minha vida. Só peço isso. Esqueça-me. Por favor. Não suporto mais a sua felicidade. Adeus, Jonas".

Sonia achou este bilhete na carteira de Jonas. Era datado de 13-07-97. Ele nunca conseguiu entregar à Ana. Resumia o que ele mais queria, e que nunca teve coragem. Simplesmente não conseguiria apagar Ana de sua vida. Fora a época mais feliz. E para ele nunca mais voltaria. A dor de acordar todos os dias e lembrar disso o atordoava. Eram dias que não deveriam começar - pensava ele.

Era uma segunda-feira cinzenta e chuvosa na "Cidade Sorriso". Uma leve ressaca e uma pontada no fígado. Não quis sair da cama. Foi acordado por Sonia, que ao notar o estado deplorável do ambiente, resolvera fazer uma rápida faxina. Trouxe uma xícara de café e jogou o bilhete que havia achado:

- até quando você vai viver assim. Toda vez que você deseja esquecê-la, você reforça a falta que sente dela.

- o que você tem a ver com isso? o que você sabe sobre relacionamentos? viver com uma pica enfiada no rabo não te qualifica para dar conselhos amorosos!

- você é um filho da puta! pelo menos eu assumo minhas perdas e vivo com isso. Você não, é um babaca escroto que vive se arrastando. - Sonia sai do quarto em lágrimas. Jonas, ainda atônito, vira-se para a janela e observa a fina garoa que caí. - Por que afasto as pessoas de quem gosto? Que merda de vida é essa? Viver de sombras. De restos de passado. Que porra é essa? - escreveu na continuação do bilhete que Sonia havia jogado.

Sonia, ao sair, sabia que parte de sua injúria era porque havia se identificado com o bilhete. Quantas vezes não quis também apagar seu ex-marido de sua memória. Mesmo tendo sido abandonada por ele, ela sentia sua parcela de culpa. Até hoje ela não sabe direito se seu marido soube de suas escapadas. Sonia amava muito seu marido, e fora fiel a ele nos primeiros anos. Ela sempre se considerou uma mulher "sexual", sedutora e insaciável. Seu marido adorava a atmosfera libidinal que a envolvia, e no início do relacionamento os dois se acabavam na cama. Porém com o decorrer do tempo, a relação começou a esfriar, e Sonia passou a deixar que suas fantasias deixassem de ser somente fantasias, e com o tempo a tendência foi de ela exagerar cada vez mais. Começou com umas transas com desconhecidos na balada, homens que conhecia quando saia com as amigas e que acabava no motel. Porém com o tempo suas ações foram se estendendo. Não podia conhecer algum amigo ou cliente do marido que logo desejava transar. Ela não conseguia entender o porquê de se excitar tanto com a idéia de trair o marido com algum conhecido. Ela sentia algo como uma vingança, por ele não a tratar mais como antes. Até hoje ela não sabe se ele acabou por descobrir essas traições, pois ele era empresário e nesse meio tudo é meio obscuro. O fato é que a relação foi se esgotando e um dia Marcos chegou e contou que havia a traído com uma jovem que conhecera no trabalho e que não dava para continuar pois isso era sinal de que o relacionamento havia acabado há algum tempo. Sonia não queria terminar. Argumentou que poderia perdoá-lo, e propôs que tentassem resolver a situação, até mesmo pela Bia. Marcos não quis, disse que não dava mais, que estava apaixonado, e que mesmo que estivesse enganado quanto a esse novo relacionamento, com relação à ela estava decidido. Sonia ficou profundamente abalada, e aquele dia sua alma se perdeu na solidão. Descobriu tempos depois que realmente o amava, e se arrependeu de tudo que havia feito para ele. Mas foi tarde, pois de alguma forma Marcos sabia que a esposa havia o deixado de lado, e que emocionalmente estava afastada. Sonia considerava suas aventuras como simplesmente carnais, pura libido que precisava ser satisfeita. A grande questão era que realmente ao se entregar aos seus mais obscuros desejos, ela havia o afastado de si, de sua mente, de seu corpo. Entregue aos corpos de tantos outros, ela havia o perdido. E essa perda ficou marcada para sempre, pois toda vez que Bia voltava da casa do pai e contava as histórias do pai com a nova esposa, Sonia imaginava-se no lugar do qual um dia já ocupou. E pior, no lugar que ela deveria ter ocupado, pois nos últimos anos deixou de ser a esposa, a mãe, para ser a amante.

Aquele bilhete trouxe a tona toda essa história, que não deixava de pulsar cada vez que Sonia lembrava que um dia fora feliz também. Que teve tudo, e aquele homem lhe deu também tudo o que a mantêm viva hoje: Beatriz. Muito mais do que as palavras de Jonas, fora sua vida revisitada em cinco minutos o que a abalou naquela manhã.

Trilha Sonora: Remy Zero - "Fair"; Sigur Ròs - Várias; Explosions in the Sky - "The Only Moment We Were Alone".

Carta a um amigo triste

2008-02-12T13:22:00.002-02:00

Para um amigo especial,

Hey, ela te deixou com o coração em pedaços novamente?
Destruiu aquilo de mais belo que você tinha?
Seus sonhos e aspirações,
Seu amor, sua confiança.

Eu falei, tu és um ingênuo
Que a alma humana padece.
Que os sonhos acabam.
A realidade transcende o poema.

Por que ela fez você acreditar neste sonho?
Fazer você viver uma mentira.
Jogar o seu jogo sujo.
Brincar com a sua vida.

Ela te trocou por si mesma?
Humanos são assim. Quando tudo se oferece, eles nada querem.
Quando você se abre totalmente, eles fogem.
Quando demonstra o que de mais puro você tem, recebe o nada como troca.

Você é virtuoso demais para estar assim.
Por muito tempo foi subjugado.
Aos poucos foi sendo destruído.
Covardes não dão o golpe final.

Você caiu, está mal.
Seu horizonte sumiu.
O dia de repente escureceu.
Deixa a noite passar, tudo ficará bem.

Eu sei que agora só há a dor.
Ressentimento, mágoas e o rancor.
E que o ódio te conforta,
o que era para ser o amor.

Você é forte, superará.
Você merece somente o melhor.
Não deixe-se abater. Ela não merece seu sofrer.
Você conseguirá. Todos acreditamos em ti.

Fica bem meu amigo.
Deixa as lágrimas surgirem. Deixa teu peito doer.
Agora só o tempo irá lhe curar.
E fazer com que você volte a ser a alma bela que era.

Trilha Sonora: Remy Zero, "Fair"; Modest Mouse, "Trailer Trash"; Nada Surf, "Inside of Love".

Across the Universe

2008-02-10T01:47:00.003-02:00

Questionado uma vez por que era tão só, Jonas respondeu: “somente dentro de mim encontro alguma compreensão. O mundo se apresenta complexo demais para mim”.
Em seu apartamento, discos de Jazz, livros de filosofia, litros de vodka. Um quadro de John Malkovich. Jonas era escritor, escrevia textos que só ele compreendia e que os críticos interpretavam como “metáforas da vida cotidiana pós-moderna”.
Circulava pelos meios artísticos em busca de bebidas e, se possível, uma transa com alguma tiete acadêmica de Letras da UFPR. Não era bonito, se vestia mal, mas tinha algum estilo e um ar de quem não quer nada da vida. Isso atraía certas mulheres que buscavam preencher o vazio existencial de suas vidas mesquinhas.
Em uma festa de lançamento de um livro de poesia concreta, uma garota se aproximou enquanto ele sorvia a sétima dose de martini. - Que bosta esses drinks, não há vodka por aqui? – pensou.
- Li o seu último livro. Você tem uma compreensão absoluta da alma feminina...
- É? Não sabia disto.
- Além de lindo é modesto? Que graça...
- Você está com alguém? Quer dar uma volta?
Jonas acordou com uma puta ressaca. Sua última lembrança era comprando uma garrafa de vodka no Mercadorama com uma garota. Acordou só. A moça deve ter vazado. Encontrou um cigarro pela metade no cinzeiro, acendeu e foi até a janela. Os dias começam estranhos quando se acorda sem saber como foi dormir.
Uma batida na porta. Era Sonia, uma amiga prostituta que morava no andar de baixo e que às vezes aparecia para fumar um. Jonas não curtia maconha. Mas sempre comprava. Gostava que Sonia aparecesse para trocar algumas palavras.
Ele a considerava brilhante. Era bonita, desenvolta, tinha uma visão obscura da vida, era totalmente irônica com tudo. Caiu na vida quando seu marido, um rico empresário paulista, a abandonou com sua filha e foi morar com uma linda garota que chegara do interior.
- E ai, como foi sua noite? – perguntou Sonia.
- Não lembro. Pelos rastros, uma garrafa de vodka e alguma companhia feminina que deve ter fugido em alguma hora da madrugada. E você?
- Fiz 500 ontem. Acordei em um apê no Mercês com mais uma garota e um velho pançudo.
- Já paga o alguel.
- É.
Jonas já fora casado. Viveu quatro anos com Ana. Foram os melhores anos de sua vida, pelo menos para ele. Ana nunca se sentira satisfeita ao seu lado. O considerava muito jovem, um imaturo. Frente ao impasse de Jonas em ter um filho, o abandonou e foi curtir a vida. Casou com um engenheiro quarentão e hoje vive bem no Rio. Nunca mais se falaram e após o ocorrido Jonas se fechou e caiu no mundo.
Sonia só confiava em Jonas para cuidar de sua filha, a doce Beatriz. Muitas vezes a deixava com Jonas quando saía batalhar. Quando ele cuidava de Beatriz não bebia. Nem fumava para não prejudicá-la. Mesmo quando esteve afundado no pó Sonia confiava nele, pois ele não usava nada quando estava com a menina. Jonas tinha um amor quase paternal por ela. Porém a cuidava com uma atenção metódica, evitando toda e qualquer forma de envolver-se. Sonia o compreendia. Aliás, a única.
- Eu quero dormir abraçada com você.
- Por que Sonia?
- Porque me sinto só, me abraça?
Dormiram abraçados. Jonas ficou por horas acordado sentindo o calor do corpo de Sonia. Lembrou de Ana. Da forma como o abraçava, da segurança que ele sentia passar. Sonia dormia leve, alguns suspiros e a sensação de que naquele momento ela respirava livre. Sentiu lágrimas escorrem em seu peito. Ela só queria aquele momento de conforto. Jonas só queria suas lembranças novamente. Era só o que ele tinha.

In Rainbow

2008-01-30T22:50:00.001-02:00

Para um anjo...

Você viveu em nossos corações e mentes por muito pouco tempo.

Tempo suficiente para encher a todos de alegria e esperança.

Num mundo cada vez mais cinzento e obscuro, uma porta parecia abrir-se e iluminar o caminho de todos.

Vivemos em tão pouco tempo um sonho cheio de cores e matizes.

Você nem existia e mesmo assim tua presença era tão forte.

As cores do arco-íris indicavam um pote de ouro.

Esse lindo presságio onírico de repente se acabou.

Tão breve quanto surgiu.

Dias cinzentos em pleno verão colorido o antecederam e pareciam anunciar: o sonho acabou.

Doce sonho vivido tão intensamente em nossos corações e mentes.

A esperança de dias melhores foi frustrada com um golpe cruel do Real.

As nossas fantasias permanecem lutando contra a realidade dura e seca.

Nossos sonhos ainda sobrevivem para amenizar a dor que estoura o peito e teima em surgir.

Nossas esperanças recuaram, mas ainda vivem e nos mantêm vivos.

Em nossos corações e mentes você continua a existir.

A semente que tu plantastes ainda vai brotar e florir, nos enchendo com toda a beleza e alegria.

Dias melhores irão de surgir.

E tua lembrança surgirá para provar que a vida persiste.

Como no lindo sonho colorido que um dia vivemos.

Agora, só dor, melancolia, e a doce esperança que nos acalma,

e nos faz sonhar contigo novamente.

Da chuva que cairá como brisa, e do sol renascendo atrás das nuvens

surgirá o arco-íris.

Vidrar Vel Til Loftarasa

Sigur Ros

Deslizo para a frente através da minha mente, penso metade do tempoao contrário.

Vejo-me a cantar. A canção que escrevemos juntos. Tivemos um sonho, tivemos tudo.

Fomos até ao fim do mundo, fomos à procura.

Subimos arranha-céus que depois explodiram, já não havia paz.

Perdi o balanço e caí para trás.

Deslizo para a frente através da minha mente, volto sempre ao mesmo lugar.

Silêncio sem resposta.

A melhor coisa que Deus criou é haver todos os dias um novo dia

Trilha Sonora: "Videotape", "Go Slowly", "Last Flowers", "Nude", do álbum In Rainbows, Radiohead. "Vidrar Vel Til Loftarasa", Sigur Rós.

Insônia

2008-01-09T01:30:00.001-02:00

sem ter o que escrever. sem ter o que pensar numa hora dessas. imaginar coisas que eu poderia estar fazendo é demente. ou planos que simplesmente surgem sem o mínimo de convicção de que serão realmente planos. pensar sobre o imaginável torna-se agora ridículo. a realidade é que muito pouco torna-se algo concreto. e isso é um fato. não que não se possa sonhar. sonhos são ótimos quando se tem alguma idéia de que se possam concretizar. já sonhei apenas, por sonhar. mas ultimamente os sonhos têm sido simples escapes, fugas para aquilo que não se quer que se concretize. então é melhor escrever sobre o que se está vivendo, mesmo não sendo nada de interessante.

férias. tempo remoto e livre. tempo de se sentir inútil. sentimentos obessssivos. eu sei que posso ficar por muito tempo sem fazer nada, ou prolongar o tempo que eu quiser para simplesmente não fazer nada. mas isso é banal. eu tendo a pensar que não, mas é. para quem tem na maior parte do tempo um pensamento utilitário, mesmo achando que não. que se foda. nessa hora não quero pensar em mais nada. o álcool percorre minhas veias e pede para deixar de pensar em qualquer coisa.

deixe-se levar. quanto é duro seguir uma lei tão natural. o corpo pede, as vezes implora. mas a mente insistentemente nega. renega. oprime. por que deixar-se levar? burro! se tu podes simplesmente imaginar? mente burra. corpo frágil. de tudo o que se pensa somente 15% se concretiza. mas para a razão é o que basta para tornar-se verdade. para a estatística, arma da razão, não se faz necessário que se aplique ao todo, somente uma projeção basta. simples projeção daquilo que se imagina ser o todo. ou que seja possível provar estatísticamente.

deixar o corpo ir, a mente fluir, em espaços nunca antes imagináveis. deixar ser. como ser. simplesmente ser. função inimaginável da pobre mente, que pode tudo, e realiza pouco.

sonhos loucos, mente insana, vinho correndo pelas veias. tudo se passa rapidamente, antes de sumir num vazio. o vazio de que não se pode controlar, o da mente que teme simplesmente enlouquecer. que ao invés de criar, se apaga, e deixa este velho vazio a percorrer. sem tentar ao menos, reproduzir-se. tão mais fácil deixar-se entregar ao vazio, velho embolorado que teme em criar-se.

entregue-se a suas mais loucas idéias e tente fugir do mesmo, daquilo que o tempo tende a criar, sem querer, e que é o seu rastro, sua impregnação, a sua própria marca que lhe faz sobreviver: o registro. o tempo que se estagna sem ao menos se dar conta de sua existência, e que se faz, memória daquilo que já passou.

Trilha Sonora: Silversun Pickups "Melatonin"; O Grande Encontro "Eternas Ondas"; Sigur Ròs "Viõrar Vel Til Loftárasa"; "Untitled 5".

é

2007-12-16T02:11:00.001-02:00

e outro ano se foi... toda minha angústia não pode se concretizar aqui. houve pouca angústia. isso é bom? sei lá. não escrevi nada esse ano. pouca angústia, pouco material. isso não significa que algo de bom não vai sair daqui. vou fechar um ano bom. estou devendo aqui. não aprendi a escrever sem com que me angustiar. estou apreendendo. só sei que esse blog só tinha um princípio, escrever sobre a vida cotidiana, e últimamente ela tem ido, tem sido, tem andado. a passos de formiga, mas tem ido. e ela tem sido tão bela... deixa ela ir . até onde puder. vai Vida.

Trilha Sonora: Guided by Voices: "Twilight Campfightere", from the album "Isolation Drills".

A Vida

2007-09-14T00:45:00.001-03:00

e a vida toma outros contornos. no seu lento desenrolar, aos poucos o que era tão distante e complexo se torna simples. o que te afligia, agora te alcança levemente, como um tapa de luvas, como algo que por muito tempo o incomodou, agora simplesmente faz parte de uma história. aí você se questiona: por que tanta dúvida se tudo se transforma assim tão rápido? sem ao menos uma reflexão terminar, algo novo surge e alimenta a vida, nesse ciclo interminável de fatos subsequentes ? viver. a única razão interminável, que não para um segundo, para que você ao menos dê satisfações. pra quê satisfações se a vida só continua? viver. a Vida.

Trilha Sonora: "Star Sign", Teenage Fanclub, from the album "Bandwagonesque".

o Outro

2007-07-27T03:27:00.001-03:00

louco. dentro de mim, somente isso . é assim que me nomearam. é assim que me chamam aqui dentro. eu não sinto. eu não crio. eu somente reproduzo. eu vou até aonde vocês queiram. a minha imagem do passado, a minha idéia sobre isso... somente tende a se apagar. eu só vivo. e para mim basta. e para vocês: exista nessa porra de vida que te escolheram. só siga. só siga. só tente existir. um dia alguém irá escolher sua história como próxima lição de vida. alguém que naufragou em si e criou uma alternativa. somente viva.

Trilha Sonora: Xiu Xiu

I've been waiting for this moment

2007-07-26T01:23:00.001-03:00

Ana caminhava vagarosamente pelo parque. manhã fria. céu azul de brigadeiro - como sua avó sempre comentava. havia geado aquela madrugada. Ana ficou envolta em suas cobertas rezando para que a manhã chegasse logo e o frio fosse embora. bobeira pensar isso em Curitiba, refletiu no parque. mas havia mais. ela esperava algo aquela manhã. algo que estava esperando por toda sua vida. ela acordara decidida a ver tudo de outra maneira. e a recomeçar a pensar toda sua vida diferente. queria libertar-se de tudo que a oprime. a não relevar todas as idiotices que já ouviu. a olhar o outro como referência e não como base. Ana estava em busca de si mesma. alguém que ela achava estar perdida em algum canto de sua própria alma, apesar de nunca ter sido assim. sentada em um banco, olhava para o lago esfumaçado pela neblina.

a vida havia se tornado um pouco amarga e dura para Ana, e ela sabia que muito de si havia se perdido. a doce menina do colegial que sonhava com o amor perfeito, e menina que papai a idolatrava por sua beleza e delicadeza havia se transformado em uma mulher realista e séria, que não mais se permitia sonhar. as viagens da infância, a ingenuidade do olhar, a leveza dos movimentos de seu corpo. ela sabia que isso tudo não retornaria. mas não poderia ela recuperar uma parte de si que a revitalizasse, que a afastasse desta maré de pessimismo e angústia?

a vida passeava com seu caminhar longo e oblíquo, oportunidades e chances estavam a cercando desde sempre. e agora Ana sentia que poderia ser ela mesma.

Trilha Sonora: Silversun Pickups "Lazy Eyes"; Grandaddy, album: "Just Like the Flambly Cat"; Elbow, album: "Cast of Thousands".

Lembranças

2007-07-13T02:36:00.001-03:00

Ele se sentiu tão sozinho naquela noite. Estava tão frio. Todas as luzes se apagaram. Deitou na cama e na escuridão se colocou a pensar. O que tinha ocorrido até ali. O que viveu sempre sem saber. Tudo era tão confuso. Lembrava de doces memórias da infância, de todos correndo sem saber para onde ir. Do bosque iluminado pelo feixe de luz, dos pinheiros cercando. Do cheiro de orvalho. Aquele dia fora tão bom. Que lembrança teve naquele dia. Tudo parecia brilhar. Da madrugada passada em branco. Das lembranças que correram livres, sem censura. Da época em que tudo era tão simples. Em que as coisas simplesmente aconteciam. Tudo corria sem sentido, e quem se importava com isso? Tudo acontecia sem expectativas, sem planejamento, sem saber... O mundo rodou, mudou, transcendeu... e ele ali, o mesmo. Agora tudo se transformara em algo complexo. Não foi ele quem mudou, somente o mundo que girou. E ele ali. Impassível, quieto, sem saber para onde ir , ou para onde pensar. Que mundo, que época. Que solidão às essas horas.

Trilha Sonora: Galaxie 500: "Blue Thunder"; "Tell Me".

castration feel

2007-07-13T01:19:00.001-03:00

a realidade tem sido dura. a vida segue em doses homeopáticas. aos poucos perceber que as coisas simplesmente não acontecem... há épocas que tudo parece ocorrer tão naturalmente. é como se não houvesse mais consciência do que ocorre. tudo automatizado. gestos tornam-se padronizados. pensamentos embotados. o velho álcool que corria solto agora rasteja em gotas. não faz mais sentido. aliás, nada parece fazer sentido. um sentimento de que tudo acontece por simples acontecer. segue-se rotinas. segue-se o que deve-se seguir. nada de novo.

Trilha Sonora: Explosions in the Sky: "Yasmin the Light".

nada

2007-06-15T23:21:00.001-03:00

tudo anda tão vazio, sem sentido. ando vagando por ai, entre pensamentos e uma vida sem nada a acontecer. tudo tão óbvio, tão certo e controlado. tudo sem sentido algum. tudo parece ocorrer sem nada se concluir. a mesma porra de sempre.

Trilha Sonora: Explosions in the Sky; Sigur Rós

vazio

2007-04-20T00:39:00.001-03:00

o vazio se aproxima o tempo todo. pouca luz em seu quarto, livros de Nietzsche espalhados pelo chão. garrafa de vodka vazia cheia de bitucas. uma vitrola, um disco do Stooges tocando, momento de deixar os pensamentos voarem. - transei com o Cassius ontem. foi uma bosta. aquele bigodinho dele, ar blasé, palavras ao ar e mais nada. tudo anda tão frívolo ultimamente. havia tempos Julia se questionava pelo sentimento de que tudo parece desmanchar-se, esvaziar-se. uma falta de sentido constante, como se houvesse coisas de mais no mundo e significados de menos. ela mesma se sentira uma idiota ao constatar passar horas na frente de uma tv e que eram vividos como num piscar de olhos, enquanto ler um livro que se interessara demorava séculos. - que burra, o que é dasein mesmo? Falta do que fazer. falta do que pensar. está tão só, ao mesmo sempre cercada de pessoas. anda vagando pelas ruas de Curitiba. cidade perdida, estagnada em sua própria alienação. tudo parece tão fake por aqui? Café do Teatro, intelectualismo provinciano, indies fumando e tomando bohemia. saudades dos tempos de tubão no Passeio, uniformes azuis. - tinhamos tanto o que falar. eram merdas, mas riamos tanto! Voltar para o apê, ligar a tv, rezar para amanhã chegar logo. Será que o Cassius me ligou?

Trilha Sonora: The Stooges, Yo La Tengo, R.E.M., Ben Harper (execução aleatória).

só

2007-04-14T00:05:00.001-03:00

eu estava andando e não a vi. faz meses que ando e não o vejo por ai. faz muito tempo que não me sinto... como realmente eu sou. vago e vago por ai sem saber se sou eu mesmo. procuro o que seria eu mesmo, mas sou? que caminho sem volta esse de não ser mais quem se foi? me sinto vazio. quem sou, que merda sou eu? já não sou o mesmo. já não sou o que era antes. quem? vazio, vazio.

Trilha Sonora: Mogwai "Mogwai Fear Satan", from the Young Team' Album

Falling Angels

2006-12-24T03:29:00.001-02:00

poucos anjos já existiram aqui. muita desgraça já aconteceu. talvez eles sejam fantasmas. até acredito que sejam. porque fantasmas só vivem do passado, e sempre voltam para assombrar. não há fantasmas do futuro, ou que apareçam para dizer o que será bom no futuro. eles sempre aparecem para não deixar que algo não se perca no tempo, que não deixe a memória embotar. na real, eles sempre estão vivos, sempre ali, no seu canto, isolados. para saber que não é possível esquecê-los. senão, não seria anjos, não seriam fantasmas. o que não há utilidade não sobrevive, nem volta. anjos caem, aos pedaços. sempre estão por ai, em alguma idéia de esperança, em algum lugar que não podemos alcançar. onde não podemos mais sonhar. onde não mais vivemos. ali onde a fantasia toma conta de nossos seres, onde o eu não existe mais.
queria ser um anjo, para poder voar, para poder ir onde nenhum humano foi. mas só sou um humano, com todas as falhas, com todas as contigências, com a vida. e isso eles não podem ter. a vida. só humanos como eu à tem, e não sabem viver. não sabem o que é sofrer, e isso é viver. anjos existem em nossa imaginação, e graças a Deus eles existem, pois ser Humano, não é para qualquer um. é para aqueles que deixam de ser humanos...

A História da minha Vida

2006-12-06T14:02:00.001-02:00

06/12/2006

Para Vivi,

Eu quero lhe contar uma história. Uma história de uma pessoa muito especial, que de repente se apresentou à minha vida e não quis sair mais. Eu também não quis que ela saísse. Ela me ganhou no primeiro olhar. Eu juro que tentei escapar. Mas algo me puxou para perto dela e dali não saí mais. Esta pessoa tem uma força incrível, uma energia radiante, uma beleza exuberante. Não á toa, a apelidaram: Vida. Palavra difícil de explicar seus significados, pois são tantos, mas que é facilmente sentida, experimentada, sofrida, alegrada, incansavelmente lutada a cada dia por cada um que habite nesse mundo. A Vida é a própria metáfora de tudo isso. Força. Talvez “força” seja um significante que exprima o que se sente ao conviver com tal pessoa. Intensidade. Viver cada segundo intensamente. Amor. Um coração que cabe a todos, que transborda afetos, que consome você loucamente. Que lhe acolhe naquele dia onde tudo parece dar errado. Olhar. De quem quer proteger-lhe, mesmo quando ela sente-se a pessoa mais desprotegida do mundo. Uma flor sensível e cheia de espinhos, que ocultam uma sensibilidade e ternura imensas. Exige muitos cuidados, mas vale a pena tentar.

Passei momentos inesquecíveis com essa pessoa. Mergulhei em sua alma como nunca antes. Fui a abismos, a fendas, tentando desvendá-la. Abri meu peito, mostrei o que nunca mostrei a ninguém. Fundi minha alma com a sua. Paguei o preço por isso, por desverlar-me. Não me arrependo de nada. Só sei que vivi intensamente cada momento junto de ti nesses 3 anos e pouco. Tornei-me outra pessoa. Fui ao inferno e ao paraíso, às vezes num mesmo dia. Enfim, abri-me à Vida. Obrigado por tudo. Obrigado por ter entrado em minha vida e fazer eu seguir outros caminhos. Os caminhos tortuosos que só a Vida nos faz seguir. E como valem a pena.

Felicidades em seu aniversário. De seu amor, Luiz.

Trilha Sonora: The Verve: "History", "On your own" e "Lucky man".

Torpor

2006-11-07T00:31:00.003-02:00

3 da matina, litro de vodka, carreiras na mesa de canto. nu, deitado na cama, olhar alucinado para a janela totalmente descoberta. o Passeio Público surge como um quadro fixo: transeuntes pela rua, putas encostadas, polícia a cada quarto de hora. o céu cinzento misturava-se as luzes da cidade, ao som dos carros, às sirenes. sente suas veias queimarem com a morfina que percorre cada centimetro de seu corpo dormente. a mente vaga por caminhos obscuros, imagens distorcidas do passado, personagens mortos. gritos de criança, risadas adultas. não há mais dor. não há angústia. só o torpor da droga...

Trilha Sonora: Bark Psychosis "Eyes & Smiles"; My Bloody Valentine "Sometimes".

A Partida

2006-09-19T13:21:00.000-03:00

Para Cris,
Com muito amor; saudades...

E ela saiu naquela tarde vazia. Uma mala na mão e a cabeça cheia de sonhos e medos. Saiu dividida, entre o passado e o futuro; entre o conforto e a aventura; entre o amor e a paixão. Não sabia muito bem o que era o certo e nem queria saber, somente queria sair. Aqui por quanto tempo sentiu-se dissituada, perdida, talvez amarrada a algo que não sabia. Era quase uma criança, uma menininha meiga e protegida por todos. Tinha ânsia por crescer, criar asas e voar... Deixou para trás muitas coisas boas, muitas lembranças, muitos amigos, muito. Era hora de partir. O trem apitava na estação. O dia era ensolarado, porém com um ar melancólico. Um ar de que o passado havia ficado para trás, mas que estava marcado em seu corpo e cada vez que olhasse o veria, ali, sorrindo, como que dizendo: pode voltar, continuo aqui. O trem saiu, a estação chorou. Os trilhos sentiram o peso da viagem. E ela confortavelmente enconstou-se na janela, viu a paisagem mudar aos poucos, até adormecer. Abriu os olhos e tudo havia mudado. A estação era outra, as pessoas eram estranhas, o sol havia se escondido. Com o coração partido, com a mente confusa, com lágrimas encharcando sua blusa, estava feliz. Tinha muitos planos e isso a fazia continuar. Olhava para frente, mesmo sentindo as marcas do passado, que sempre insistiam em aparecer. Pela primeira vez sentiu o gosto amargo das escolhas e a brisa gelada da liberdade. Estava arrepiada, estava cansada, estava satisfeita. Sonhou várias noites com o trem. Lembrou de cada metro dos trilhos. Dona de si, cresceu muito. Encarou os medos, lutou contra a confusão. Caminhou no fogo e chegou ao outro lado. Com muita dor e esforço, está lá. E ninguém poderá dizer que errou. Foi apenas o que queria, o sonho que sonhou; a vida que buscou e a Vida que a levou.

Fuga Nº 11
(Mutantes)

Hoje eu vou fugir de casa
Vou levar a mala cheia de ilusão
Vou deixar alguma coisa velha
Esparramada toda pelo chão
Vou correr num automóvel enorme e forte
A sorte e a morte a esperar
Vultos altos e baixos
Que me assustavam só em olhar

Pra onde eu vou, ah
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou

Almost Forget Myself [Quase me Esqueci]
(Doves)

So close
Yet you're wasted again
I know, somehow...
We'll find ourselves...
I don't know, I don't know

Tão perto
Você ainda está perdida novamente
Eu sei, de algum jeito...
Nós mesmos iremos nos achar novamente
Eu não sei, eu não sei

(…)I almost forgot myself again
I almost forgot myself there
It's hitting me hard
It moves me again
Again...

(...) Eu quase me esqueci novamente
Eu quase me esqueci lá
Isso está me atingindo tanto, isso me move novamente
Novamente... novamente...

Walk in Fire [Caminhar no Fogo]
(Doves)

I've always known
That you felt the pain
And it had to start to show
It'd driven you insane
I could lie, but I can't
'Cause you know it's so

Eu sempre soube
Que você sentia a dor
E tiveram que começar a mostrar
Que isto a levaria a loucura
Eu poderia mentir, mas eu não consigo
Porque você sabe como é

You tell me, you say
"I walk in fire, you walk in fire"
You're not free till you
Walk in fire, I walk with fire, I walk in fire

Você me conta, você diz
“Eu caminho no fogo, você caminha no fogo”
Você não é livre até você
Caminhar no fogo, eu caminho com fogo, eu caminho no fogo

In my Place [No meu Lugar]
(Coldplay)

In my place, in my place
Were lines that I couldn't change
I was lost, yeah
I was lost, I was lost
Crossed lines I shouldn't have crossed
I was lost, oh yeah

Em meu lugar, em meu lugar
Eram linhas que eu não poderia escolher
Eu estava perdido, sim
Eu estava perdido, eu estava perdido
Linhas cruzadas que eu não poderia ter cruzado
Eu estava perdido, sim

Yeah, how long must you wait for it?
Yeah, how long must you pay for it?
Yeah, how long must you wait for it?
For it

Sim, quanto tempo você deverá esperar por ele?
Sim, quanto tempo você deverá pagar por ele?
Sim, quanto tempo você deverá esperar por ele?
Por ele

I was scared, I was scared
Tired and underprepared
But I waited for you
If you go, if you go
Then Leave me down here on my own
Then I'll wait for you, yeah

Eu estava assustado, eu estava assustado
Cansado e despreparado
Mas eu espero por você
Se você for, se você for
Deixe-me aqui sozinho
Então eu espero por você, sim

Trilha Sonora: "Fuga Nº 11", Mutantes; "Almost Forget Myself", Doves; "Walk in Fire", Doves; "In My Place", Coldplay.

Download para as músicas: http://rapidshare.de/files/33692242/musicas.zip.html

leãozinho

2006-05-31T23:40:00.000-03:00

depois de mais um porre, litros de pinga de plástico, saiu cambaleando pela rua imunda. xingou todos, cuspiu em uma velha. detestava o mundo, se detestava. uma semana sem tomar banho. três dias sem dormir. infância pobre, adolescência em reformatórios, vida adulta entre hospícios e a rua. a rua. sempre seu lar, sempre sua desgraça e sua redenção. aprisionado dentro de si, por que ter algo que o prenda? cair no trecho, violão nas costas, cantar para as estrelas. vomitar palavras soltas e desconexas para o desconhecido, ou para algum mendigo que tente lhe ouvir. dormia onde podia cair. um dia, dois litros de pinga. BR-116 sentido São Paulo. dormiu. caiu, braços abertos como se pedisse perdão. um carro em alta velocidade e um braço esmagado. dor. lágrimas. sentimento de punição. deus quis e assim será. conseguiu sobreviver com uma carona de um camioneiro evangélico que, presenciando a cena, achou ser uma dádiva do poderoso poder salvar aquela pobre alma. anos depois, maneta, se ressente unicamente por não poder mais tocar seu violão. se culpa até o ultimo por aquele episódio em que perdeu o braço que lhe oferecia a única contentação à sua alma: os acordes de seu violão. um dia, outro porre, esmaga o fundo de uma garrafa de leãozinho com uma pisada, sua companheira daquela noite. e ao ver aquela garrafa, resolve cortar o fundo e amarrá-la em seu cotoco. uma prótese. pega seu violão e totalmente embriagado, tira um dó maior após anos de silêncio. o que quase lhe acabou com sua vida o trouxe de volta. o leão escreve certo em linhas totalmente tortas.

Trilha Sonora: The Stooges "We Will Fall".

Crônica da Vida-Pôquer

2006-04-19T14:01:00.000-03:00

A vida é um jogo de pôquer - pensou Jonas enquanto voltava para casa. Ele sempre teve idéias curiosas dentro de um ônibus. Chegou a essa conclusão ao constatar que havia jogado muito pouco em sua vida. E quando jogou, suas apostas foram mesquinhas. Quantas fichas poderia ter ganho se ao menos tentasse? E quantas perdeu, se no pôquer, independente das apostas, o blind sempre é posto na mesa. Se chamar, pode-se ganhar ou perder, mas se fugir, mesmo assim perde-se o blind. Na vida jogando ou não sempre se perde algo. Não da para ganhar sempre. Fugir do desafio, se por um lado evita-se de perder a quantidade da aposta, por outro não surge a oportunidade de ganhar. Perde-se também a chance de fazer jogadas interessantes. Se o jogador (a) sai com um par de dois e acha pouco, desistindo em seguida, acaba se arrependendo, ao ver que na mesa, saiu outro par de dois. Enquanto isso o outro jogador saiu com um par de ás e se empolgou em apostar ao ver que tinha duas duplas. A aposta estava baixa até aparecer a dupla de dois na mesa. O jogador (a) poderia ter aumentado a aposta e com certeza o (b) pagaria para ver. Essa teoria fazia sentido para Jonas. Ele sempre fugia ao pensar que suas cartas eram baixas, sem valor. Em quantas situações havia fugido sem ao menos esperar as cartas virarem na mesa? Inúmeras vezes perdeu por não se arriscar e, ao somar o saldo de sua vida, havia perdido mais por correr do que em apostas, que talvez poderiam ter dado certo. Apostar na hora certa. Aumentar quando se pode. Correr quando não há possibilidade alguma de se vencer. É isso que Jonas quer agora e que demorou tanto a compreender, após entender que as regras do jogo da vida são como as regras do pôquer.

Trilha Sonora: Drugstore "Sober", "Never Come Down" and "I Know I Could", from White Magic for Lovers' Album.

Outono

2006-04-06T13:48:00.000-03:00

E o outono chegou. Céu cinzento, preguiça. Tudo parece ter voltado. A ânsia pelo novo, a estagnação do passado. Paralizado, imóvel, sem conseguir ver um passo a frente. Parece que a vida anda e desanda de uma forma incontrolável. Os velhos medos, a fobia. Sozinho em seu mundo imaginário, perdido em pensamentos. Insegurança. Não há motivos aparentes para isso, mas há uma porra de uma tendência a levá-lo para baixo, para onde não quer ir, para onde já esteve várias vezes e tanto sofreu... O outro parece apenas esmagá-lo. E ele sabe que não é assim. Ele só queria sumir, desaparecer completamente. Esse contato consigo mesmo é tão árduo. Por si só não consegue ver adiante, não pode. Há algo dentro de si que impede, que trava-o. Não consegue pedir ajuda, não sabe como. Acha que ninguém poderá ajudá-lo além de si mesmo. Paradoxo. Procura respirar, deixar o ar vir, sentir... Por que tentar escapar do inevitável caos que é a incerteza da vida? Por que tornar os caminhos tão tortuosos se há apenas a certeza de deixar vir?

Trilha Sonora: Radiohead "How to Disappear Completely", "Sail to the Moon", "No Surprises".

Fim de Tarde

2006-03-11T23:40:00.000-03:00

E a vida continuava, com exceção de alguns percalços até que ia bem. Estava só, porém havia escolhido assim. E por isso achava que não podia reclamar. Chegou do trampo, tirou a camisa e acendeu um cigarro. Sentou-se em frente a janela e ficou ali á observar o movimento tímido dos trausentes na rua. Um velho passeava com seu cachorro com uma expressão amigável em seu rosto. Lembrava muito seu avô. Este tinha um ar sério de um homem em que se confia somente de olhar. Se tinha marcas de ter vivido uma vida dura, estas eram disfarçadas pela imagem de um homem doce e muito amigo. Bons tempos em que colhiam verduras para o almoço na chácara e conversavam sobre política, sobre o futuro, sobre coisas sérias da vida. Pensou rapidamente que não existirão homens como seu avô num futuro próximo. Pessoas cada vez mais atormentadas pelo ritmo louco das cidades. A dor não pode ser mais sentida e elaborada. Saídas suícidas. Sentimento de perdição. Praticamente esparramou-se sobre a cadeira. Deixou sua mente o levar. Isso ás vezes era perigoso. Perdia-se em resquícios de imagens do passado. Gostava de viver o presente mas era tão difícil somente vivê-lo! 15 minutos se passaram e em sua mente nada passou. Acendeu outro cigarro, desceu as escadas e foi na mercearia comprar um tubo. Era o que precisava naquele fim de tarde. Entregar-se à escuridão do álcool e viver uma bebedeira. Por sorte encontrou Marcos na esquina e ambos subiram ao seu apê. Cd do Radiohead no som, tubo, carteiras de malrboro e mais um dia que se vai.

Trilha Sonora: Chet Baker "My Funny Valentine", Radiohead "Lucky".

A Place in My Life

2006-01-31T04:51:00.000-02:00

Saudades da Barra...

"There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all"

( In My Life, The Beatles)

"Há lugares dos quais vou me lembrar
por toda a minha vida, embora alguns tenham mudado
Alguns para sempre, e não para melhor
Alguns se foram e outros permanecem
Todos esses lugares tiveram seus momentos
Com amores e amigos, dos quais ainda posso me lembrar
Alguns estão mortos e outros estão vivendo
Em minha vida, já amei todos eles"

Afterglow

2006-01-11T12:56:00.000-02:00

"Eu só quero dormir", falou para si Jonas ao saber que o amor não existia mais. Vagueou a noite toda por todos os puteiros mais sujos da cidade. Foi o único lugar que encontrou onde as mulheres ouvem o que um homem diz. Desabafou. Estava totalmente perdido. Suas idéias o perdiam. Passou a noite em claro e de manhã se deu conta que só queria dormir. Para sempre, de preferência. Não que sua vida fosse ruim, ganhava bem até. Tinha alguns amigos, teve algumas mulheres. Mas nada fez muito sentido até hoje. Sempre procurou algum. Não queria se matar, só não queria viver mais. O suicidio é uma responsabilidade e isso era o que menos queria. Talvez quisesse voar ou flutuar no oceano. Talvez só quisesse viver... sem culpa. Sem laços, sem desejos. Mas sabia que isso não era viver. E quem disse que queria viver? Alguém deu essa opção? Ninguém escolhe viver. Só se pode escolher morrer. E Jonas descobriu nessa mesma manhã que já havia morrido. Quando o amor deixou de existir foi-se juntamente o que era viver: a busca. A eterna busca que é a vida. Busca e espera. Ambos haviam acabado e com isso Jonas também.

Trilha Sonora: Travis "Afterglow" (From The Invisible Band Album)

O Encontro

2005-12-20T03:55:00.000-02:00

e numa noite sem surpresas se foi. o que era pra ser sem alarmes, foi. tudo se foi. todo o vazio se dissipou, toda a porra do que contem nesta merda foi. silencio. não há o que exclamar. dor. a porra da dor. a porra do nada. please. um cigarro que se queima, uma vida q se prolonga nesta curta jornada. um gole nesta cerveja e vai... toda a análise. vai todo pensamento correto, ou querendo ser correto. tudo o que acha que é dele. ou dos outros? sem saber pra onde vai, segue. pra onde? "queria ser a prova de balas". ou ao menos ele queria ser a prova daquilo que o atinge, tão fundo. viajar. sempre foi seu lema. pra onde? ou melhor, para o que? viajar somente no pensamento vale? ah se for assim. sabe que não, que isso não passa de mais uma viagem. mas ja quis que não fosse só uma viagem? não. não quis. então foda-se. dentro de si tudo existe. tudo é possivel. e sabe disso. então, vai. como desaparecer completamente? vai até o teu encontro e e tu verás onde. ele sabe que não. não vai. não quer. só quer saber onde é, o encontro.

Trilha Sonora: Radiohead "No Surprises", "Bullet Proof... I Wish I Was"; Modest Mouse "Talking Shit About a Pretty Sunset".

creep

2005-12-20T03:37:00.000-02:00

James ficava aqui parado no computador pensando e pensando. quantas coisas poderiam ter acontecido? quantas coisas ele poderia ter movido apenas um dedo... e algo talvez poderia ter acontecido. mas não. ele sempre escolhia o caminho mais facil. sempre o que lhe daria total segurança. o que lhe deixaria o mais proximo do que fosse certeza. apostar em algo que esta tão perto, mas tão arriscado? deixar tudo? o que era tudo? o que era o q escoheu? o que era sua vontade? afinal que porra era o desejo de James? Que merda. q porra. sempre aqui. termina a noite solitário em seu podre computador ouvindo radiohead. parece idiota, mas para james o que era? o que significava largar tudo em nome do que ele nem mesmo sabia? que merda. carros assassinos. era o que ele queria. passar por tudo. por cima. passar por o que ele não tem coragem. por o quê ele não quer passar, por aquilo o que vai ter que passar. sem escolha. sem o que tentar. só o desejo. é isso o que ele não quer. é isso o que o atormenta. o que lhe tira o sono. o que lhe faz humano. q bosta ser humano. ser e querer ser sempre algo depois. bosta. queria ser somente um paranoid android. mas é assim todo esquisito. fakie plastic boy. meio medroso, meio travado. meio porra nenhuma. creep.

Trilha Sonora: Radiohead "Creep", "Killer Cars", "Paranoid Android" and "Fake Plastic Trees".

Segunda-feira ao mar

2005-12-20T01:13:00.000-02:00

Parado aqui sem saber para onde ir. Tudo roda, e como roda. O mundo em alguns meses passou, rodou, mudou. Mas sempre aqui. Sempre a mesma merda de sempre. Sai, vaza, volta. Tudo sempre acaba na mesma. E como se tivesse a esperança de que algo mudasse espera-se. Mas por que? Ele ja tentou, ja pensou, ja mudou. Mas há algo que sempre tende a voltar, a repetir. Que merda não? Pois então. Não. Gira-se e gira-se, mas sempre volta. A pira não é essa? Não quando não quer se aceitar essa simples imposição da porca vida. Carlos viajou um mês. Saiu às pressas. Não quis avisar ninguém. Queria sair sem ser notado, como se fosse possível. Pegou um ônibus bem vazio, meio de semana. Embarcou feliz, apesar de sempre estar preso ao que ficou. Mas foi. Viajou a noite toda. Não parou de pensar em Lucia. Acordou e olhou para a janela. Sol. Montanhas ficaram atrás. Estava longe de casa, muito longe. Ninguém sabia. E como era bom isso! Aconchegou-se no banco, esticou os braços. Já era. Estava lá. Sentiu o prazer de sair do inferno e pular logo para o paraíso, sem dar conta disso. Quando desceu em Porto Belo viu de cara o sol. Eram 6:30 da manhã. Mamãe dormia. Lucia quem sabe. Sorriu, comprou uma bera à 2,50. Beleza. Foi pra praia. Andou 1 quilometro e meio até a casa dos pescadores. Parou, acendeu um ciga. Fumou. Riu das gaivotas, da areia branca. Mas que porra é essa? Passo o ano todo nessa fudição, ouvindo merda de todos e de repente... tudo assim? Estou só, na praia e não conheço ninguém, e ainda estou curtindo? Pensou que merda era ter esse tipo de pensamento. Como era tão fechado e agora queria tanto ver tudo, conhecer. Float On. Em poucos minutos tudo voltou. Preocupação? O que faço aqui? Foda-se. Em poucos minutos saberei. Ou não? Lucia ligou. E Carlos desligou. Tirou a roupa. Entrou no mar. Olhou para o horizonte. Deu um longo sorriso e deitou-se na água fria. Deixou seu corpo levar. E sua mente por um instante sim.

Trilha Sonora: Modest Mouse "Float On"

Sunday?

2005-11-13T23:42:00.000-02:00

E o que há aqui dentro de mim além de você? Jonas sem saber o porquê disso se perguntou. Há algum tempo atrás era tão fácil responder, mas e agora? Passaram-se anos, passaram-se idéias. Quantas voltas foram preciso para chegar até aqui? Dentro de si só sabia de algo, algo tão perdido e difuso, algo tão... Em cada litro, em cada gole, em cada tragada amarga era um pouco de si que se desvelava. Da verdade sabia pouco. Graças a Deus sabia muito pouco. Pois de Deus se absteu. Quanto de mim passou sem saber que se passara? Pensava alto. Quanto de mim quis que se passasse, dizia. Da liberdade se descobriu preso. O homem simples não quer liberdade. Mas putaquepariu, até quanto sou simples? É só um desejo. Pensar que era simples era seu alívio, pois pensar já era demais. Andar pelo mundo, esbarrar com o fim. Tropeçar no nada. Cuspir. Quisera chorar, já tentou. Seco e calado prossegue. Torto e esquerdo cai. Mas cair é tão bom, como não sabia antes disso? Bêbado não se cai, se prolonga. Demorou para querer saber disso. Demorou para ver que para viver se perde, perde-se. E disso se faz, se refaz, não-se-faz. E é tão bom não ser, não é? Pensava. Pensar as vezes era bom, quando não se pensava no pensar. E agora você quer saber de mim? Por quê? Se cansou de nós? Tantas perguntas, quantas respostas possíveis. Jonas estava cansado, bebera demais. Não entendia Silvia. Não queria se entender. Porra, estar bêbado não basta?

Trilha Sonora: "Whiter Shade of Pale"

Sábado, 3 da Tarde

2005-10-17T22:23:00.000-02:00

Que porra de vida era aquela? Acordar cambaleando, tomar café amargo e frio. Ressaca do caralho. Não se lembrava de como fora parar ali, no chão. Olhou pro lado e viu uma garrafa de plástico de pinga, amassada. Gosto de azia. Levantou-se, ligou a televisão. Sacou que era sábado, que aquela semana infernal tinha acabado e logo começaria novamente. Não sabia o que fazer. Não queria comer. Colocou um cd do Lou Reed. Flashes, traços de memória, um soco. Olhou no espelho. Hematoma roxa no olho esquerdo. Uma putinha correndo e gritando. Escuro. Que merda aconteceu? Foda-se. Telefone toca. Não quer atender. Uma leve melancolia bate, esparrama-se pelo chão, acha um cigarro e o acende. Não quer comer, sente seu estômago corroer. Abre a geladeira. Um resto de pinga. Apoia-se na porta, vira todo o resto em um gole. Gospe, os olhos lacrimejam. Chuta o lixo, soca a parede. Lembra-se de Sarah, de seu rosto fechado ao partir e deixar tudo... quebrado. Não sente sua mão enxarcada de sangue. Não sente seu peito bater. Não sente-se. Just a perfect day...

Trilha Sonora: Modest Mouse "Trailer Trash"; Lou Reed "Perfect Day".

True Love Waits

2005-10-11T12:04:00.001-03:00

Joey sabia que o amor verdadeiro espera. Há a espera, sempre houve. Mas até quando? Se questionava enquanto olhava pela janela do ônibus. Sempre o acreditou enquanto estava longe de si, isolado. Distante, mas não tanto que o possa alcançar, ao menos a superfície. Vagava e vagava entre pensamentos e devaneios. Se aproximava e se afligia. Dentro de si sempre o sentiu. Estava sempre latente, pronto a romper o peito e lhe destruir por inteiro. Fugia. Sempre fugiu. Esperava e discontente se satisfazia. Imagens, sons, fragmentos de delírio. Dentro de si podia existir, e esperar. A cada ameaça de realização recuava. Se remoía. Se perdia... Sonhava com o dia perfeito. Com a vida transformada em ilusão. Decidiu um dia que nunca mais iria se iludir. E como num passo apertado, cambaleante, caiu. Foi aos infernos e voltou. Achou-se recuperado. Doce ilusão. O real o machucou, mas não pôde sentir. Anda pelas ruas como se não existissem. Respira como se não houvesse ar. Conversa com espíritos como se fossem gente. E a espera? E o amor que espera? A verdade submetida ao confronto, não surge. Tonto, desalmado vive. A espera com os fantasmas. O Fantasma.

Such a pretty garden

Such a pretty house

With no alarms and no surprises

(No Surprises, Radiohead)

I'm not living

I'm just killing time

Your tiny hands

Your crazy kiss and smile

Just lonely, lhhhonely..

Just lonely, lonely..

(Tue Love Waits, Radiohead)

A Dúvida?

2005-10-10T23:30:00.000-03:00

Passar a vida toda com(o) uma dúvida. A procura por Algo que somente imaginariamente existiu e que há de surgir. Ou não? Se há alguma lógica nessa teia de fantasias, onde encontrá-la. Marcos acreditou um dia que pudesse se realizar, viver algo do real que o satisfizesse. Nesta busca se perdeu, voltou atrás, deu passos adiante. Não saiu do lugar. Sonhou com a completude, acordou com o vazio de sempre. Quis sempre depositar todas suas esperanças em alguém, alguém que sempre esteve em sua imaginação. Do confronto desta com o mundo ao seu redor quebrou-se em vários pedaços e que nunca puderam ser reconstituídos. A dor surgida daí nunca pode ser realmente sentida. Isolação. Barreiras construídas. Esperava um dia voltar a respirar. Mas tinha medo. Sufocado sempre sobreviveu. Mas o ar lá de fora é demais! Seu mundinho, fakie plastic world, era tudo o que tinha. Hipócrita. Preto-e-branco mas delimitado. O sonho impossível era o que permitia algo ser possível, algo que esperado já exista por si só. Mas viver é tão... sonso. Querer sempre mais, nunca se contentar, isso o movia, mesmo que só. Dentro de si era possível existir, mas e fora? O que há? Não saber o que sentir. Não sentir. Sentir? Perdido no combate irreal do impossível, entre a sobrevivência e a ausência, entre o desejo e a anulação. Nos extremos se configurou e deles não partiu mais. O que sente agora? Isto é sentir? Ou imaginar? Por que diabos nunca sabe, ele nunca soube saber responder. Afinal para Marcos o que não pode ser duvidado não pode simplesmente existir. Não há nada entre a dúvida e a resposta. Dos dogmas bestialmente apreendidos em sua fraca existência herdou somente o pior de todos, o dogma da não-crença. Ele só queria viver, viver sem. Viver com. Não queria a busca, não queria a espera, mas o que sobra? Da espera fez-se enquanto falta-a-ser. Da busca, seu único modo de seguir, seguir sem nunca alcançar o que não pode nunca ser alcançado e que assim permaneça. E agora que alcancei?

2:02

2005-10-04T02:02:00.000-03:00

Eram 2:02 da manhã e Valquíria não queria dormir. Passou o dia no escritório olhando para a janela, no 17º andar. Acendeu um cigarro enquanto vagava sem rumo pela internet. Blogs, messenger, orkut, winamp tocando Modest Mouse. Havia conversado com Pedro, e talvez por isso não conseguia dormir. A meses conversava com ele pelo messenger e nada. Sentia que ele gostava dela sim, mas e Laísa? O que ele faz com ela? Por que está com ela e não comigo? Se perguntava isso sempre, nunca para Pedro. Na verdade ao falar com ele se calava. Se escondia. Deixava sempre algo escapar. E ele pegava, quase sempre pegava. E isso a deixava furiosa. Mesmo sabendo que Pedro namorava Laísa há anos, nutria uma espécie de esperança. Era somente essa esperança que a fazia se mover nos últimos meses. Sem essa, o que esperar? Entre entregar-se a algum desconhecido e se iludir com Pedro, escolhia sempre o mais próximo. E a ilusão sempre a acompanhou. Ela talvez não quisesse algo sério com Pedro, somente alguns momentos de descontração, diversão, perdição. Mas no fundo sabia que não era só isso. Que havia algo dele que a assustava, a atraía e confundia. Afinal por que conversar por meses com alguém que se quer se via a fazia delirar assim? Palavras bonitas, inteligência, descontração? Isso não bastava para uma alma apertada e escorregadia como a de Valquíria. Sedução sim, isso acontecia. Pedro com seu jeito sonso e perdido prendia sua imaginação. Ficou tonta ao pensar nisso. Um pouco triste também. Pois não sabia direito o que queria. E não saber o que querer a deixava vulnerável. E não havia nada que temia mais do que estar frágil. Incerteza. Desilusão. Lágrimas. Há meses não saía com as amigas, há meses não chorava. Reclusão, pensamentos sem destino. Viver tornara-se tão cotidiano, tão sem sentido. Nesses momentos assim tão dispersos Valquíria não se sentia. Somente entregava-se, ao nada.

Trilha Sonora: Radiohead "No Surprises" (From Ok Computer Album)

A Espera

2005-09-27T01:55:00.001-03:00

Levantar às oito da manhã e ver que o sol não brilharia aquele dia. Café frio, fumar metade do cigarro que não terminara de fumar no dia anterior. Coisas que apesar de banais fazem algum sentido quando não se esta preocupado em achar algum. Se o dia esta só por começar, tudo pode-se esperar, mesmo esperar por nada. Afinal parece que a vida é uma constante espera...

João esperava encontrar Ana. Andava pelas ruas procurando o seu rosto em cada mulher que passava ao seu lado. Qualquer traço, qualquer semelhança, qualquer ponto difuso que por alguma razão o fizesse lembrar de Ana. Ele se cansava disto, mas logo estava esperando que fosse realmente Ana. Neste dia porém ele não pensou nela. Não pensara em nada na verdade. Andava tranquilamente pela rua XV observando a paisagem de sempre. Quando olhou para a frente, coisa rara já que anda olhando para o chão, viu Ana. Fazia meses que não a encontrava. Por alguma ironia, estava bem em frente ao prédio de seu analista. Ali onde passara mais de dois anos falando justamente sobre Ana... Conversaram pouco, ele não sabia muito bem o que dizer. Sentiu um tremor nos exatos um minuto e meio que conversara com ela. Saiu meio desacorsoado, sem saber o que pensar. Ele tinha tantas coisas que gostaria de dizer a ela! Mas dizer o quê, quando afinal, anos se passaram. Ana não era mais Ana, pelo menos a Ana que João sempre quis que fosse. João não era mais João. Duas histórias inteiras aconteceram até que se cruzassem neste ponto, neste fatídico dia onde por um minuto e meio ambos conversaram e João descobrira que não era Ana que procurava. Era a espera, a espera por Ana o que procurara por esses meses todos. Espera essa que acabou ao ver que aquela Ana não existia mais.

Trilha Sonora: Pink Floyd "If" (From Atom Heart Mother's album)

Life in a Glass House

2005-09-21T11:41:00.001-03:00

Ele não conseguia entender porque era assim. Acordou atrasado naquele dia. Seu café da manhã foi um cigarro. Ficou esperando o ônibus enquanto olhava para uma velha sebosa que parecia procurar seu cartão-transporte em alguma parte de uma bolsa velha de couro. Terminou seu cigarro, o ônibus chegou. Lotado, amarrotado, cheiro de trabalhador. Olhou para o lado e viu uma ninfeta toda arisca. Não para ele. Pelo menos tinha o quê olhar no meio de uma multidão de trabalhadores, velhas rabugentas e gordas crentes. Era o mínimo de contemplação num ônibus lotado às 6:32 da manhã. Chegou ao centro da cidade. Multidões de zumbis seguindo seus caminhos. Vendedores oferecendo cigarros, pão de queijo; cd, cd, cd. Ficou puto, não queria trabalhar. Olhar aquelas mesmas caras de sempre, mesmas tarefas de sempre. Lembrou de Maria, do verão, do cheiro de seus cabelos, do sorriso maroto, das safadezas. Flashes de memória que sempre insistem em aparecer em momentos nada agradáveis. Fumaça dos carros, traveco na esquina, mendigos deitados no chão frio da calçada, molequinhos cheirando cola. Ganha trezentos reais, trabalha quarenta horas semanais, V.R de cincão. Gosta de pescar nos fins de semana. Toma uma garrafa de pinga, aquela de um real e garrafa de plástico, fuma uma carteira de cigarros italianos e vai embora sem nenhum peixe. Na volta passa no boteco, joga truco, arruma uma briga e vai louco pra casa, balbuciando palavras soltas. Ressaca, dor de cabeça, dia chuvoso e um frio que congela os ossos. Acha tudo isso uma porra de vida. Mas não sabe porque tudo é assim.

Trilha Sonora: Radiohead "Life in a Glass House"

Dias de Chuva

2005-09-13T00:15:00.001-03:00

Dias de chuva são sempre tristes. Parece que as esperanças dão uma trégua e o mundo volta-se para si. E esta volta é nada mais do que a volta ao real. Carlos gostava dos dias de chuva. Apesar de sempre sentir-se mais angustiado nesses dias, eram momentos em que podia sentir muito bem algo que se passava além de seu mundo próprio, o que era raro. Naquele dia frio e encharcado na Capital Social resolveu encharcar-se, de álcool. Procurou o bar mais sujo que conhecia, pois era assim que queria sentir-se: imundo. Escolheu um daqueles ao lado do passeio público. Junkies, putas, vagabundos de rua e estudantes perversos eram o público que ali frequentava. Carlos não se enquadrava em nenhum dos perfis acima. Mas naquele dia, sentia-se um pouco de cada um. Ele não sabia porque estava sentindo-se assim, sentia somente uma vontade incontrolável de entregar-se a insensatez e ao delírio alcoólico. Iniciou-se então sua jornada rumo ao inferno, ao seu inferno, afinal o ambiente já era este. Pediu uma garrafa de conhaque da mais vagabunda, alguns pedaços de limão e uma carteira de cigarros italianos. Algumas putas tentaram mexer com ele, mas com o olhar parado, fixado para a janela que dava para rua, nem percebeu. De início suas idéias vagavam como sempre: fatos do passado, mulheres perdidas, o filho abortado, a mãe louca. Logo pensou que tinha que trabalhar no dia seguinte, mas pouco se fodendo, esqueceu logo. Queria esquecer de tudo, da sua vidinha porca, do trabalho burocrático e escroto do escritório, da porra daquela cidade cinza e fria, de seu mundo fantástico que criara em suas idéias. Por que diabos não vivia? Não conseguia viver a vida que ele mesmo escolhera para si! Já nesse ponto, sentia a embriaguez tomar aos poucos conta de seu esguio corpo. Suas idéias começavam a embaralhar-se, todos sentimentos pareciam ser um único mesmo. Chorou um pouco, bebeu um monte. Apoiou a cabeça na mesa, queria dormir, mas não conseguia. Nem mesmo o álcool fazia aquelas idéias pararem. Nada afinal fazia aquele tormento parar. Não era o fluxo contínuo de idéias seu problema; era a sua vida toda que não fazia sentido e não encaixava-se à suas idéias. Já era noite, estava muito mais frio. Levantou-se cambaleando, pagou a conta e saiu andando pela centro sujo e encharcado. Sentou-se em um banco na Santos Andrade. Chovia muito naquele momento. Carlos não ligava, não ligava mais para nada. O dia havia acabado, nada mudara. Amanhã estaria de ressaca, trabalhando naquela porra de escritório, sozinho como sempre. Ele com as idéias. O mundo com a vida.

Trilha Sonora: Modest Mouse This is a Long Drive for Someone With Nothing to Think About (album)

Reclusão

2005-08-10T21:11:00.001-03:00

Ele não trabalhou naquele mês. Acordou um dia em estado de total perdição. Não sentia dor. Não estava com ódio. Não sorria há muito. Só medo. Não ligou para ninguém. Desligou o telefone. Deitou-se na cama e ligou a tv. Por alguma razão não sentia mais as coisas, seu mundo se fechara e sem alternativas reclusou-se em seu pensamento. Tentara em vão interagir, mas algo o impelia a sonhar. E começou com um sonho simples. Sentira que seu corpo desaparecia. Tudo ficou branco. De repente via seu corpo deitado na cama. Logo estava em 1974, via a si próprio brincando com um carrinho, sozinho, as crianças ao seu lado brincavam sem notá-lo. Ao ver esta cena, sentiu uma angústia machucar seu peito. Caiu em lágrimas, era uma visão de sua infância. Sentira novamente uma lembrança que há muito tempo havia ocorrido. Em flashes começou a passar momentos simples de sua vida. Rememorava fatos que o marcaram, mas que de certa maneira não vivenciou. Ele tinha essa impressão. Coisas que foram importantes mas que no momento não pudera experenciar com toda intensidade que deveria causar-lhe. Sempre vivera recluso, em seu mundo isolado, de fantasias, perfeccionista e não adepto a realidade. Naquele mês tudo voltara com sua carga máxima de intensidade. Ao ver a si mesmo percebeu o quanto havia se machucado em sua vida por não querer saber das coisas, das pessoas, de outras vidas que o cercavam. Só, ali parado, sentiu em um mês tudo o que não sentira em todas sua curta existência até então. Lágrimas, confusão, emoções, gritos, desespero. Tudo se misturava e passava como um filme a sua frente. Quis naqueles momentos que acordasse, mudasse o que estava vendo. A mulher da sua vida passou ao seu lado, tentou conversar, mas recluso, não respondeu. E naquele momento ele descobriu que era ela, e que a perdeu. Seu pai tentou se reconciliar de todos os erros cometidos. Ele o ignorou. Quis sair daquele sonho e abraçá-lo, chorar, dizer que o amava. Não podia. Logo passa-se a outra imagem. E outra imagem novamente. Era tarde, naquele dia frio de agosto. Nada poderia se modificar, era o fim de sua pobre existência. Vivida em uma reclusão total.

Trilha Sonora: Modest Mouse "Whenever You Breathe Out, I Breathe In".

Ilusão

2005-08-02T21:11:00.001-03:00

Uma vida toda cheia de ilusões. Dias ensolarados lembrados na memória como fotografias velhas, em preto e branco. Imagens de um passado recente distorcidas, histórias mal contadas. Olhar para trás e ... não ver nada. Nada que se possa lembrar como algo realmente vivido. Somente sombras, fantasmas e perdição. Entrega ao desconhecido, aos loucos devaneios que levam somente a lugar nenhum. Tudo, tudo já foi criado, imaginado, pintado, esculpido. Mas e a realidade? Quando foi que esta ficou para trás? O que vale viver assim, sempre com os pensamentos em algum lugar que não este, que não nesta vida que parece ser tão árdua? Viver de ilusões, doces ilusões, porém tão distantes e perdidas em algum fio de memória que ainda luta para permanecer presente. Programar algum futuro. Vivê-lo como se fosse possível, da forma que seria perfeito. Não saber do presente. Este existe? Por que não encará-lo como é: árduo, louco, imprevísivel, descontrolado, porém... tão intenso, real? Por que buscar respostas para questões que não podem ser respondidas? Por que procurar soluções para aquilo que solucionado deixa de significar? Por que dor, angústia, confusão? Se viver é tudo isso, partes disso e outras tantas que não podem ser descritas, por que se iludir?

Trilha Sonora: Travis "The Humpty Dumpty Love Song"

Um dia Qualquer

2005-07-28T22:00:00.001-03:00

James acordou, olhou para o relógio: 12:30. Virou para o lado, olhou a janela, lembrou que sonhara aquela noite com o colégio em que estudara. Tempo perdido, angústia, uma época em que não viveu. Estava de ressaca. A noite anterior se embriagou, riu. Algo daquele sonho o remetia ao momento em que parado sentiu um anseio, afinal anseios era só o que sentia naquela época. Incompreensão, sentimentos profusos, idéias vagas. Tudo isso se misturava a confusão própria da idade. Sentia não pertencer aquele mundo, aquele colégio, ao lugar onde morava. A imagem de si não passava de um espelho partido, fragmentado, onde milhares de imagens tentavam refletir o que se passava naquela alma tumultuada. Recorria a razão como último meio de chegar a algum lugar mais preciso do que sua agonia constante. Todas essas idéias passaram como um flash em sua mente. Em um segundo sentiu todas essas sensações e resolveu levantar. Acendeu um cigarro, se apoiou na janela. O sol brilhava intenso, porém James o descoloria. Estava depressivo. Talvez o álcool, talvez mais um lapso de angústia, a velha amiga solitária que o acompanhava sempre. Ligou a tv, porra nenhuma passando. Mesmo sem ter o que fazer, sentia que deveria fazer algo, qualquer coisa. Saiu pelas ruas. Bairro medíocre aquele, vilarejo maldito encravado na Curitiba provinciana do século XXI. O que fazer nessa cidade perdida? Ou melhor, o que fazer no intervalo de um porre à outro? James sempre achou que aquele lugar era perfeito para ser um junkie, mas que bosta ser junkie, que bosta ser qualquer coisa naquela cidade! Lembrou de Ana, aquela que consiguiu fazer James sentir o mundo por duas semanas e que depois retornou ao plano inicial, ao do ideal. Doce imaginação que sempre o acompanhava desde que a conheceu. Linda de morrer, um olhar profundo, malicioso. Um corpo magro porém desenhado. Que perda para James, deixar escapar justamente a mulher de seus sonhos. Voltou para casa, tentou comer alguma coisa. Não conseguiu. Deitou-se novamente. Deixou sua imaginação o levar. A dose de realidade do dia já fora dada. Voltar a ser o que sempre foi: um montoado de idéias vagas, desconexas e sem sentido. Angústia.

Trilha Sonora: Smashing Pumpkins "By Starlight"

A Volta ao Real

2005-07-21T15:36:00.001-03:00

O confronto com o cinza. O frio que corrói os ossos. A umidade espalhando-se pelo corpo. Sair do azul intenso da Barra, do desenho perfeito das nuvens e cair no escuro, cinza e gelado inverno curitibano é compreender o que é a passagem mania-depressão. Angústia. Preguiça. Mal-humor. Tardes amarelas ensolaradas, a leve brisa marítima, fria, porém aconchegante. O cair da noite singelo e vagaroso, diminuíndo lentamente a temperatura. A mudança deste cenário para uma realidade um pouco mais chocante: céu cinza, nuvens homogêneas, clima constante: frio. A noite cai como um soco, vento horripilante. Pessoas quase-felizes em seu mundinho alienante e provinciano. Sorrisos estampados em suas camas cobertas com 5 cobertores e um aquecedor, assistindo a novela das 8, tomando mais um chá Vick após 5 dias de espirros constantes. Se entocar, se fechar, se fuder com o resto do mundo. Viver aqui é assim mesmo: que se foda tudo! A volta do cinza dominando o azul. Saudades das trocas de cores, do céu psicodélico no fim de tarde, da areia gelada e firme, da noite embriagantemente estrelada e levemente gelada. A volta à casa nem sempre é boa. Internet, tv à cabo, soulseek, google, blog, telecine. Ferramentas para sobreviver nesta metrópole sufocante.

"In my place, in my place,were lines that I couldn't change,

I was lost, oh yeah. And I was lost, I was lost,

Crossed lines I shouldn't have crossed,I was lost, oh yeah"

(Coldplay, "In my Place")

A Bucólica Barra

2005-07-21T13:34:00.001-03:00

Lugar não tão longe desta metrópole infernal, não tão perto que se possa simplesmente ir. Não há nada que lá o possa importunar. Algumas casas de veraneio, alguns pescadores e o mar. A brisa constante que sopra o dia todo, a areia vazia, o sol que brilha ao dia, calmo, sem querer aquecer muito, somente para consolar as almas perdidas que se aventuram a ir lá durante o inverno. Lugar bucólico e até mesmo melancólico, pois não o que se fazer, e por isso mesmo é o lugar ideal. Imagens, sons, lembranças, fragmentos de memória perdidos em algum lugar do passado perpassam a mente tranquilamente, sem pressa, um fluxo contínuo. Embriagar-se de qualquer coisa que complemente o clima de perdição, entrega ao nada, torna-se necessário. Só, afastado, com a paz de espírito, resta caminhar pela orla marítima e acompanhar as andorinhas que vagam em busca de alimento. Não há pessoas. Não há comércio na beira da praia. Somente o mar e a areia. Sentar-se, fumar um cigarro, deixar a imaginação levar até onde a mente entorpecida pode ir. A noite, o frio e o vento trazem novos ares. Uma fogueira para aquecer, céu estrelado de inverno que na metrópole não há. Deitar-se na areia gelada, olhar para o céu e imaginar formas a partir dos pontos de luz que estão lá. Nada que possa excitar. Somente se apagar e entregar-se ao clima bucólico, fugir da louca realidade da metrópole. Dos carros alucidados, prédios cinzentos, maníacos em potencial vagando pelas ruas turbulentas. Das rotinas fatigantes, do tempo sempre curto e fugaz, das pessoas prontas a implodir e explodir o mundo a sua volta. Na Barra nada disso existe. Só o mar.

Trilha Sonora: Mogwai - Young Team (album)

Caos

2005-07-21T13:31:00.001-03:00

Estar sozinho. Ruas cheias de pessoas, carros alucinados, luzes entorpecentes, mendigos, velhas gordas cheias de sacolas da casa china, bebâdos tomando tubão no meio fio, ninfetas em seus uniformes azuis rindo. João olha para o céu, vê fios de luz, vê um pássaro, não vê mais nada. Seu olhar não remete a nada além do caos que sua mente tenta conceber. Sua mãe - quem é ela agora? Seu pai - ele a matou? Onde estou? Onde está a casa velha da vó que ficava ali logo no Seminário? Ah não, estou no centro. Que centro? Anda de um lado para outro, acha uma bituca e acende. Lembra-se de quando era um garoto e tomava banho de rio no barigui. Ou era no passaúna? Anda mais um pouco encontra um pastor gritando, uma velha berrando o jogo do bicho, não aguenta mais essas vozes. Precisa fugir. Para onde? Onde moro? Aqui? Senta-se no chão, o mendigo oferece um tubo, João bebe, deita-se, fecha os olhos. E o inferno começa. Flashes, luzes, sons de todos os lados. João aperta os ouvidos, cerra os olhos. Mas não passa! Porra deixe eu em paz! A noite é longa. Os sonhos piores que a realidade. Mas que realidade? E que sonhos?

Trilha Sonora: Radiohead - Hail to the Thief (album)

Contos Neuróticos Cotidianos

Leveza

A arte de amar

Melancholia - parte II

Desligado

Férias

Melancholia - parte I

Balanço

Psicanálise II - ou O bloqueio

Luto

Little Girl Blue

Psicanálise I - ou o retorno do recalcado

On the Road

By Starlight - Smashing Pumpkins

By Starlight

Sob a Luz da Estrela

Amanhã

Um dia pela frente

Nostalgia

Masculinidade

Sem Mentira

Segunda-feira (ou Reclusão)

Eu quero...

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O Mito da Caverna (ou O Estrangeiro)

A Estrada

Lucia

Pós-modernizices

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Retorno

A Long Time Ago...

Marasmo

Onde?

Carta à Sonia nº 1

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Carta a um amigo triste

Across the Universe

In Rainbow

Insônia

é

A Vida

o Outro

I've been waiting for this moment

Lembranças

castration feel

nada

vazio

só

Falling Angels

A História da minha Vida